Respuestas por Audio

 

Buenisimo

 

 

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María de Cuba:
Lo siento, Roberto, no quería molestarte en tu espacio privado, pero

algo pasa y no logro postear el comentario en el blog. Soy algo bruta
con la internet así que te lo envío aquí. Lo siento.
Que cuente una historia. La historia es simple, la verdad. No hay
padres alcohólicos, no hay tíos que abusen sexualmente, no hay golpes
que me hayan hecho sangrar y sin embargo… paredes, muros, confusión.
Veo que muchos de los que aquí comentan son valientes al contar sobre
sus experiencias y los admiro, así que vale intentarlo. Desde pequeña
fui distinta, o me sentí así. Recuerdo poco, pero lo que sì no se me
olvida es como lloraba en la escuela por el miedo de que mi padre no
viniera por mí o no me hallara cuando viniera, tan ilógico, y también
como un día, simplemente por no querer estar más entre los otros me
escapé a casa.
Después, en la adolescencia hubo un único momento de paz, gané un par
de amigos y gané, lo más grande, la fe en Cristo. Fue una experiencia
única, y no es que sea una persona fácilmente supersticiosa ni
ingenua, soy muy inteligente y racional, modestia aparte, gané, en ese
tiempo, una verdadera relación bella con un Dios de amor, y con eso,
no importaba mucho ser tímida o lo que fuera, porque con él, mi amigo
verdadero, y un par de buenas personas, estaba echada la vida e
importaba.
Pero cuando salí de la escuela preuniversitaria, que es en mi país,
Cuba, como llamamos al nivel medio, o sea, entre los 16 y 18 años,
desgraciadamente la falta de autoestima y autodeterminación me llevó a
un grupo de personas que me adoctrinaron en una corriente rarísima de
pensamiento sin que yo me diera cuenta. Caí en una crisis
indescriptible, dejé de ver solo a Cristo y sin notarlo esas personas
se volvieron una influencia muy dañina. Sé que debo haber pasado por
algún tipo de psicopatología bastante seria, porque recuerdo que
durante días solo pensaba en lo que aquellas personas me decían y
estaba como una loca, como obsesionada y enferma, pero no sabía cómo
guiarme, cómo salir de aquello y como ellos me hablaban de Dios, de mi
Dios, me confundí tanto, no hay palabras para explicarlo o entenderlo
yo misma. Al final de ese suceso, hubo como una gran ruptura en mi
mente, sé que se rompió algo en mí, y todo cambió.
Sé que fue cosa de los hombres, cuando estaba en la escuela y éramos
solo Dios y yo y mis amigos, pocos pero cercanos, era otra cosa. Pero
luego de aquella crisis nada fue igual nunca más.
Empecé la universidad y estuve los primeros meses como un zombi, no
recuerdo mucho de esa etapa, todavía estaba como muy ida, mal.
Desaprobé el primer semestre y solo luego, muy lentamente, volví a dar
conmigo. Me alejé de un Dios que era todo para mí, porque la confusión
me venció, estaba loca, aunque sé que no fue por él. Desde entonces ya
he sufrido ese aislamiento tan grande y tan sufrido que es el que
ustedes describen tan bien aquí y no repito, pero es así tal cual,
como ustedes, pero no sabía qué era y solo atinaba a entender que mi
vida era muy limitada y que era rara, distinta, no normal.
Estos últimos siete u ocho años han estado teñidos de ese dolor. En la
universidad, aunque era buena intelectualmente, (estudié una carrera
muy difícil, la filología
) las depresiones me vencían una  y otra vez,
me volví al ostracismo, no me importaba nada, el miedo me dominaba en
todo, la culpa, la baja autoestima, y era totalmente incapaz de
insertarme en ningún grupo o proyecto. Veía a los demás vivir los años
de la juventud, los que se supone sean los más alegres, y no entendía
por qué para mí no podía ser así. Todos avanzaban, se volvían
profesionales, novios, esposos, gente útil, amigos, reían, salían,
cantaban lo que fuera. No para mí. Sola sola sola siempre y batallando
por no rendirme totalmente.
Después pensé que tal vez, como era buena intelectualmente, al menos
lograría sostener mi carrera, pero a la hora de elegir ubicación
laboral, el miedo me venció y desdeñé lo que más quería, trabajar como
investigadora porque creí que no podría con la presión ante los otros.
Fui a dar al fin de todas las opciones, sin interacción, sin amigos,
sin pareja ni soñarlo, sin comprensión de qué me pasaba, sin Dios, sin
carrera, sin estabilidad económica, sin salir de casa… sin vida.
Cuando descubrí el blog y entendí que existía un nombre para esto y
que alguien más lo sufría fue un día fuerte. Recuerdo que lloré de
alivio y a la vez preocupación, pero alivio, sì.
Ahora sé que debo buscar ayuda pero temo que los doctores de mi país
no estén muy actualizados como para saber de cosas tan recientes como
esta y me quedo sin buscar orientación. A una amiga en el trabajo, que
va a terapia, solo hacen regañarle por todo y no me suena que estén
muy actualizados. Una vez lo intenté y no llegué a entrar a consulta.
Mi familia materna padece de la mente y siempre temí que me alcanzara
eso. Temo perder el único alivio de saber qué pasa conmigo porque
alguno me diga que es solo malcriadez o autocompasión y sea su falta
de actualización o información.
Me aferré a no dejar un trabajo muy mediocre y tonto que tengo, pero
no irme, a pesar de que la desconcentración la frustración y la
ansiedad lo hacen muy difícil.
Hace poco un chico que conocí en mi etapa del pre se acercó a mí, él
también era cristiano y puedo decir que siempre me quiso, pero todo es
muy confuso, no sé qué hacer, él no entiende por qué soy tan fría y
hasta en la intimidad, aunque me lancé y lo intento, no me sale muy
cómodo nada. Tengo miedo de que se harte o no entienda, pero yo misma
no entiendo mis reacciones todavía tan bien.
Perdonen la extensión, escribir es para mí la única salida. Si no
quiero ser egoísta y pienso en qué puede ser relevante para los demás
es en lo siguiente, yo tenía, o tengo una fe, además vivo en un país
en que no puedo ser mantenida por nadie más, estoy obligada a lograr
desempeño laboral, o bli ga da, y ante todo eso está esta relación, mi
única oportunidad de no perderlo todo, pero no sé qué o cómo
enfrentarla. Temo.
De nuevo lo siento por la extensión y espero que más allá del egoísmo
sea útil a alguien mi comentario. Si pudiera obtener un test y
enfrentarme más en serio a esto sería genial. Cualquier orientación
sería algo.
Fuerza a todos.

http://www.4shared.com/music/j0WyCFJPce/Respuesta_a_Mara_de_Cuba.html

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  1. 29 agosto, 2014 en 5:18 PM
  2. juan
    22 enero, 2015 en 6:58 PM

    Hola Que test es ese ?? me gustaría hacerlo. Gracias

  1. No trackbacks yet.

Todos mis cariños a mis lectores y a quienes padecen de fobia social, los llevo en mi corazón.

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