Cuéntame de Ti (III)

El caso de un médico con fobia social:

 Presento el caso de Fernando e incluyo todos los mail que nos enviamos, previa autorización suya,  porque al ser un médico es de mucho interés. No es muy común ver médicos con fobia social. En especial es interesante ver como con el simple conocimiento de que se tiene fobia social se produce un cambio inmenso que da luz al entendimiento y marca el punto de partida en el proceso de recuperación. Los mail son como siguen:

Estimado Roberto (Primera carta)

le saludo le expreso mi mas grande admiracion hacia ud. he leido todo su blog y al igual q ud. creo q sufro de fobia social todavia no me lo han diagnosticado pero lo sospecho porque me identifico plenamente con los sintomas y lo felicito por ese blog, tan valiosa informacion y sobre todo gratis ya q ud. no pide nada a cambio, en esta ocasion me gustaria q me ayudara a averiguar porque no puedo publicar en mi facebook autentico q soy fobico social cm lo hace ud. abiertamente, es decir tengo otra cuenta con otro nombre pero ni siquiera puedo publicar mi foto a nombre de…. del cual le mande la invitacion por favor quiero salir de este hueco , quisiera q se dieran cuenta todo el mundo de lo mal q la paso, a mi familia a mis amigos, ya no veo salidas, no me quiero esconder mas , quiero salir del anonimato de la oscuridad, ayudeme yo quisiera ser cm ud. es un gran ejemplo e inspiracion para nosotros, muchas Gracias..

Hola Fernando, (Respuesta de Roberto)

primero que nada gracias por tus comentarios hacia mi persona, son muy halagadores y no todos son tan amables como tú. Lo otro que quisiera comentarte es que el punto de partida para comenzar a superar esta enfermedad es un diagnostico, si no sabes que padeces fobia social es muy difícil que progreses porque realmente no sabes hacia donde vas, no conoces los síntomas ni conoces nada acerca de la enfermedad de la cual te quieres mejorar. De modo que lo primero es saber a ciencia cierta si padeces fobia social o no. Aquí te adjunto un par de test, si los respondes y me los envías de vuelta yo te mando los resultados con mis comentarios, te parece? Hagamos esto y después vemos como más te puedo ayudar. Quedo a la espera de tu respuesta, un saludo y un abrazo grande!!

Roberto (Respuesta de Fernando)

le envio los resultados del test q me mando, de antemano le agradezco su ayuda y apoyo, Tengo 34 año y un hijo de 7 años, actualmente estoy en proceso de separacion con la mama de mi hijo, segun ella soy un amargado y peleamos mucho, siempre he sido una persona muy timida y callada como desde los 13 años en el colegio era muy solitario y me escondia en los baños en los descansos, en la Universidad sufri de muchas burlas, algun amigo me dijo q eso lo hacian para relacionarse conmigo, en terapia sicoanalitica me diagnosticaron complejo de edipo y narcisismo, no sabia q sufria de tan baja autoestima, la verdad siempre evito ir a fiestas y reuniones en los ultimos años ha ido empeorando cada ves mas a tal punto de evitar siempre, paralizarme o incapacitarme para evitar la asiedad ,le temo mucho a las figuras de autoridad, tiendo a la afecto dependencia tambn,  le escribi a mi terapeuta si sufria de fobia social y ella me dice q no me de tan duro q eso eso son palabras mayores y algo extremo, no me da tanto miedo el contacto con gente desconocida porque mi trabajo tiene q ver con eso pues soy medico general y ya estoy acostumbrado pero ha causado limitacones en el trabajo porque lo mandan a capacitaciones o cuando hay reuniones de junta y esas cosas, me dan muchisimo miedo las fiestas o cuando hacen eventos de integracion q a cada rato los hacen , soltarme y mostrarme cm soy ni siquiera el licor puede deshinibirme, he intentado terapia conductiva, tecnicas de relajacion, ansioliticos pero todo es a corto plazo luego descubro q la ansiedad vuelve una y otra ves, le temo tambn a q se den cuenta q tengo esta enfermedad pues un dr debe manejar cierta imagen positiva ya q somos figuras publicas. Mil gracias Roberto se q es una enfermedad incurable pero quisiera encontrar un punto de equilibrio en q sea mas llevadera y no tan perjudicial pues ya mi salud fisica incluso esta en peligro y deteriorandose cada ves mas, vera sufro de dolores de columna constantemente y aunqe me han diagnosticado hernia diiscal, cuando tengo las crisis se me aumenta mucho mas el dolor, muchas gracias Roberto por el interes, espero su respuesta…   Atte, Fernando

Hola Fernando, (Respuesta de Roberto)

Revisé tus test; el primero con 40 puntos, que mide el nivel de ansiedad social indica que tienes “fobia social severa”. El segundo test, que no está científicamente validado, mide el nivel de malestar psicológico que produce la fobia social y con 49 puntos verifica que en realidad padeces la enfermedad. Además de los test positivos para fobia social, todos los comentarios que haces en tus mails corresponden a síntomas típicos de la fobia social por lo que todo concuerda que ese es tu diagnóstico.

Lo primero que te quiero indicar es que sin lugar a dudas tu padeces de fobia social, puedes estar seguro que ese es tu diagnostico y te lo digo de esta manera para que no tengas más dudas y para que hagas de esta instancia el punto de partida de tu recuperación. Tu terapeuta está simplemente equivocada en cuanto a que la fobia social sean palabras mayores, seguramente quiere bajarle el perfil a tu problema para que no te preocupes demasiado pero desgraciadamente desconoce que en la fobia social el diagnóstico es un requisito para mejorarse, sin éste la enfermedad solo empeora con el tiempo. Eso explica por qué haz recibido tantas diferentes terapias sin obtener resultados, porque sin un diagnóstico nada funciona. En cuanto a tus otros diagnósticos de complejo de Edipo y narcisismo creo que simplemente están equivocados, no tienen sentido, tu problema de fondo es una fobia social severa, así lo indican tus test y todos los síntomas que describes en tus cartas.

En cuanto a que la fobia social no tenga cura no es totalmente cierto. Este trastorno de ansiedad responde muy bien al tratamiento pero el problema es que muy pocos terapeutas saben tratarla. Imagínate como podría tratar la fs tu terapeuta si ni siquiera sabe diagnosticarla, eso es lo que ocurre con cerca del 90% de los casos; a los pacientes se los trata por depresión y otros problemas puntuales que los llevan a consultar pero el problema de fondo no es detectado, como es el caso tuyo. Entonces, si pudieras encontrar algún profesional que pudiera tratarte específicamente por fobia social seria fantástico y si pudieras simultáneamente integrarte a algún grupo de terapia o de autoayuda, aunque no sean específicos para fobia social, mejor todavía. Te puedo comentar a modo de referencia que en mi grupo de autoayuda para fobia social todos los que permanecen por más de cuatro o cinco meses hacen avances extraordinarios, realmente se nota en ellos la mejoría.

Lo que yo te recomiendo es que trates de leer e investigarlo más posible sobre la fobia social, estudia los síntomas y trata de reconocerlos en tu persona, no todos experimentan los mismos síntomas con la misma intensidad, no todos viven la fs de la misma. Luego comienza a ayudarte a buscar formas de auto tratarte,  de bajar los niveles de ansiedad y practicar formas mejores de enfrentar los temores sociales, inventa estrategias para, por ejemplo, asistir a una reunión sin que la ansiedad te domine por completo, etc. Te garantizo que con el tiempo y con un esfuerzo sostenido comenzarás a ver resultados, los síntomas comenzarán a perder intensidad, comenzarás a sentirte mejor y eso te motivará a seguir mejorando. Pero esto no es fácil, toma tiempo y dedicación pero los que persisten lo logran. Participar en algún grupo es muy importante, si no tienes un grupo de autoayuda o de terapia prueba cualquier otro grupo donde puedas practicar nuevas habilidades sociales. Mi otro consejo es que practiques el pensamiento positivo, este es una habilidad entrenable que es un requisito obligado para cualquier mejoría.

Si tienes otras dudas házmelas llegar que no tendré problemas en contestarte. Te deseo lo mejor en tu lucha contra esta enfermedad tan cruel e invalidante y ojalá que esta carta te sea de ayuda. Saludos cariñosos.

Roberto, (Respuesta de Fernando)

Oh dios  q valdado de agua fria!, quede en shock pero le agradezco la sinceridad, creo q hasta me dio dolor de cabeza, no pense q tubiera fobia social severa, siempre crei q mi problema de edipo me producia mi timidez y no q la fobia fuera mi problema de base de fondo, bueno no se q decir de verdad me siento desubicado, solo pienso q si esto me pasa a mi con mis conocimientos medicos q no le hara al resto de la gente comun, ud cree que debo publicar esto en mi facebook verdadero y q lo sepan mis amigos, mi familia y aca en mi trabajo, bueno es q mi otra terapeuta cognitiva me dice q no todo el mundo tiene porq saberlo. Roberto si esto tiene fondo yo ya no encuentro mas salidas,  ud tiene razon casi no hay especialista en el tema porque es relativamente nuevo, lo q mas duele en la fobia social no es ni siquiera la ansiedad de la fobia sino la constante recriminacion y la culpa q nos hacemos nosotros mismos por ser asi por no poder derrotarla y no ser mas sociales, es la presion de la gente “tienes q ser mas sociable “es contradictorio si somos seres sociales por naturaleza cual es la funcion de la fobia si estamos diseñados para socializar en una civilizacion porque existimos cm fobicos sociales, no se si entendi muy bien el mensaje de su blog pero aunque hay algo de conductivismo lo principal es aceptar esta terrible enfermedad y saber cuales son nuestras limitaciones q podemos hacer y q no podemos,  otra cosa q me preocupa demasiado y a veces creo q es somatico es mi salud fisica ya le explique q me habian diagnosticado hernia discal en un TAC pero creo q es psicologico porque cuando tengo q asistir a algun evento, reunion, fiesta, ect. es cuando mas me da el dolor y me incapacita ya es la excusa perfecta tengo hasta miedo quedar invalido o algun daño raquimedular porq cuando me fuerzo a ir o me toca por obligacion termino con mi espalda destrozada, me preocupa perder mi trabajo ya renuncie a otro por la presión, no se si aguantaré aca cada rato hacen eventos sociales y capacitaciones ademas la medicina se basa en la jerarquia y yo le temo a mis superiores, creo q por eso no me he podido especializar por esta enfermedad, me siento muy limitado. Dr neuman le agradezco mucho me haya aclarado esto de ahora en adelante se q no me estoy dando duro, se q no es otra imaginación mas demoniaca mia sino q es algo real, algo q tengo y no me lo estoy inventando. ya estoy haciendo acercamientos para asistir a un grupo fobico creo q es buena alternativa es lo único q no he intentado. Mil gracias por ayudarme, saludos.

Estimado Fernando, (Respuesta de Roberto)

Me alegro que finalmente hayas sabido que padeces fobia social, en tu respuesta ya veo un cambio radical de entender tu problemática, veo que estas restructurando tu mente en forma casi inmediata, es evidente quela noticia causó el impacto deseado y de aquí en adelante todo será progreso para ti. Esta es la maravilla de conocer el diagnóstico de lo cual te comentaba en el mail anterior.

Le diste en el clavo con tu comentario acerca de que la fobia social es algo real porque en realidad es tan real como la diabetes o la hipertensión. Esa es la base para entender muchas cosas, por ejemplo que la recriminación no tiene sentido porque recriminarse a si mismo por la fs es lo mismo que recriminarse por padecer diabetes. Vale decir, no eres responsable ni culpable por los problemas que esta enfermedad ocasiona en tu vida porque no esta bajo tu control padecerla o no, simplemente eres una víctima tal como loes otra persona que padezca cáncer. La auto recriminación es la forma más cruel y dañina de tratarse a si mismo por lo que te recomiendo que termines con esa práctica sin sentido. Claro está, ahora puedes hacerlo porque finalmente conociste tu diagnóstico y aunque la noticia te fue como un balde de agua fría también es un rayo de luz que te permitirá entender exactamente, y por primera vez, la causa real de tus padecimientos.

La fobia social no tiene ninguna función adaptativa por el contrario, es una enfermedad cruel porque impide vivir de acuerdo a nuestra condición de seres sociables, por eso que causa tanto daño y tanto sufrimiento. En cuanto a contarlo a todo el mundo tu terapeuta tiene razón en que no tienes porqué publicarlo, si no le quieres contar a nadie no lo hagas, pero recuerda que compartir con otros es un objetivo del proceso terapéutico y, por el contrario, esconder los problemas los perpetua y se transforman en una fuente de estrés y ansiedad interna, además de bloquear el crecimiento. Por eso que los grupos de autoayuda o de terapia son tan buenos, especialmente tratándose de fobia social. Ahora que sabes cual es tu problema comienza por lo que se llama “restructuración cognitiva” que consiste en eliminar tus pensamientos y creencias erróneas respecto a esta enfermedad. Por ejemplo, elimina de tu vida la recriminación, las creencias erróneas como que eres tímido, que eres narciso, que padeces de complejo de Edipo y otras tantas creencias erróneas acerca de ti mismo que seguramente utilizas (utilizabas)para racionalizar los problemas en tu vida.

Me alegra mucho haberte ayudado a que conocieras tu diagnostico de fobia social, creo que esto va a producir un cambio enorme en tu persona. Yo conocí mi diagnóstico a los 47 años después de toda una vida de sufrimiento y proyectos fracasados, pero a partir de conocer que padecía fobia social me tomó 7 años para mejorarme casi por completo y convertirme en un activista en pro de esta enfermedad, como lo soy ahora. Creo que tu también te vas a mejorar de la misma forma y te deseo lo mejor y mucho éxito. Me despido  por ahora y te mando un abrazo grande!! Saludos.

(Respuesta de Fernando)

Muchas gracias Roberto ud. me acaba de liberar de esa carga enorme de sentirme culpable y que llevaba a cuestas siempre, ahora se q no soy culpable de padecer esto, cm ud dice soy una victima y no provoque esto, de verdad me siento mas ligero, mirare la enfermedad mas objetivamente, empiezo a verla de otra perspectiva eso es lo que queria poderla entenderla y hacerla mas llevadera, enfrentarla con mas herramientas sin tanta ansiedad cuando me de otra crisis de ansiedad para q no sea tan intensa, de nuevo le agradezco, me gustaria q me guiara algun metodo eficaz para afrontar esas crisis. ha lo de la columna ya le encontré solucion, estoy haciendo deporte y el dolor ha mejorado notoriamente, ya sin esta carga me sentire mas liviano, saludos!

El caso de una Psicóloga con fobia social.

Esta carta la dejó como un comentario al artículo “Causas de la Fobia Social” y yo la moví a esta sección para que todos sepan que también hay psicólogos con fobia social y que la pasan igualmente mal.

Hola,

me gusto mucho este blog, yo soy psicologa y he vivido con fobia social por ya bastantes años, es muy doloroso este trastorno y absolutamente disfuncional. Tengo dias muy buenos y otros tantos bastante malos, pero he comprendido que la base para controlarlo es tener ante todo pensamientos positivos y un gran amor hacia uno mismo hacia lo que pensamos, hacemos, sentimos y como nos percibimos. Todos los fobicos sociales tenemos una autopercepcion muy distorcionada nos sentimos poco interesantes, debiles y tontos, tambien otro punto es que a los demas los consideramos amenazas que estan acechandonos observandonos sin piedad esperando cualquier fallo para saltarnos como fieras y destruirnos, considero que eso es una fantasia que uno mismo la fue formando y quedo impregnada hasta el fondo de nuestro ser, algunos por vivir un acontecimiento traumatico, un mal apego durante la infancia, una baja  autoestima por no aceptacion del fisico o quiza todos estos factores a la vez. En mi caso considero que fue provocada por mis primeros años en el colegio ya que fui muy rechazada por los compañeros y me forme una pobre percepcion de mi misma, ademas los profesores no ayudaban, era la tipica alumna fantasma y en casa mi madre soltera ya sabran la pobre sacandonos adelante no tenia tiempo para saber como me sentia. Ahora soy una adulta tengo 26 y continuo al pie del cañon ,fisicamente me considero normal aunque recibo muchos alagos , aun asi no me bastan para plantarme ya que esto no es en base a como nos percibimos fisicamente es mas en el fondo, es algo que esta en el alma y que es necesario mucho coraje, constancia y amor para salir adelante, pero se puede amigos, un consejo…. vivan al dia y vivanlo como si fuera el ultimo… amense y amen a los demas, los fobicos sociales necesitamos la calidez de un abrazo, dar y recibir amor.  Quiza ese es el fondo de este trastorno que tenemos miedo de dar y recibir amor….. les envio un fuerte abrazo y recuerden que no estamos solos en esto hay muchas personas con nuestras mismas condiciones

Podemos salir adelante….

Marcela (Marcela pertenece al grupo de autoayuda)

 Segun recuerdo, mi enfermedad empezo en la adolecencia, cuando me cambie de colegio fue en octavo basico, ahi empeze a aislarme de mis compañeras nuevas ,me sentia ignorada y si me decian algo era sumisa, cuando empeze la enseñanza media todo siguio igual, no alcanze a terminar segundo medio y me sali del liceo, a todo esto le hechaba la culpa a mi timidez y sobrepeso ya que me acomplejaba mucho ser gorda, despues de eso me me encerre en mi casa durante un año, luego de ese periodo mi hermana me consiguio trabajo y sali del encierro, de ahi en adelante solo me relacionaba con una amiga y mi familia por parte materna, en realidad siento que ahora estoy mejor que cuando era joven entre comillas, ya que ahi ni siquiera podia disimular, simplemente me aislaba y no hablaba, la verdad no se cuando empeze a tratar de disimular esta enfermedad, pero empeze a socializar aunque me costara y me causara mucha ansiedad, lo que nunca eh podido hacer es celebrar mi cumpleaños ya que yo soy el foco de atencion, tambien quiero comentar que con mi hermana mayor me vienen los sintomas de la enfermedad, creo que es porque ella represento una autoridad sobre mi ya que ella nos cuidaba cuando eramos chicas, ya que mi madre trabajaba, lo ultimo que digo es que nunca eh razonado mucho acerca de lo que me pasa prefiero taparlo y seguir asi hasta ahora que me doy cuenta que necesito ayuda.

-Siento que por esta enfermedad no pude formar una familia.

Recien el año pasado pude terminar mi enseñanza media y ahora que empeze a estudiar trabajo social, siento que no lo voy a lograr.

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Historia de un chico chileno: Esta historia  corresponde a un chico con el puntaje más alto que me ha tocado ver en los test para fobia social, sin duda que lo que que narra de su corta vida explica en gran parte las razones de su fobia social tan extrema.

Hola en este documento relatare mi vida mis fracasos y mis glorias todo aquello que me compone y que me hace ser hoy en día quien soy, aun mas importante como es mi  vida padeciendo fobia social, todo lo que leerán a continuación es verdad.

Mi memoria comienza cerca de los cinco años cuando fue mi primer día de clases no quería separarme de mi madre tenía miedo de entrar a ese lugar desconocido pero creo que antes era más valiente y entre directo a mi sala, los días pasaron logre adaptarme de cierta forma, antes no me daba cuenta pero desde kínder hasta tercero básico no tuve ningún amigo o alguien con quien charlar y toda esa época estaba solo al principio me molestaban mis compañeros pero cuando me empezaron a molestar recordé las palabras que me decía mi padre “no aguanti que ni un gueon te pase a llevar” tal como él dijo mi forma de defenderme fueron los golpes no me molestaban por miedo no porque ya habían comprendido que estaba mal mi padre estaba orgulloso, y así nadie quería estar cerca de mi por seguir los consejos de un padre alcohólico despreocupado y maltratador, me había convertido en un ser que solo sabia responder con violencia mis años escolares desde kínder hasta tercero básico peleaba casi todos los días por lo que fuese, logre tener una especie de amigo, con él la pase muy bien, se podría decir que hasta me sentía normal como parte de la sociedad ya no peleaba reía ese año en cuarto básico la pase muy bien pero el próximo año fue algo malo, no solo había logrado tener un amigo en el colegio sino que también donde yo vivía tenía tres amigos cerca de mi casa jugamos mucho reíamos, estaba saliendo a la calle quien lo hubiese visto que aquel inadaptado tuviese amigos, ese año llego una niña al pasaje donde vivía me gusto desde el primer día, para mi suerte se empezó a juntar con nosotros, fueron momentos muy lindos aquellos llenos de esa inocencia y pureza que solo una mente infantil puede otorgar, dos de mis amigos se fueron alejando hasta que ya no se juntaron mas con nosotros, ese mismo año llego mi primo que empezó ajuntarse con nosotros pero no duro mucho porque él comenzó desde un principio a molestar a mí amigo por su color de piel, yo hable con el pero no entendió, hasta que llego el día donde mi amigo exploto y un día cuando yo fui a comprar  el pan mi amigo tenia a mi primo acorralado amenazándolo con una corta pluma, no justifico a mi primo pero tampoco a mi amigo, decidí convencer a mi amigo de que no lo haga pero no tuve más opción que usar la violencia le quite la corta pluma lo golpee muy fuerte y lo lance al suelo quedo sangrando jamás había dejado sangrando a alguien, mi primo se burlo de él y mi amigo se fue llorando a su casa, no es algo que me allá gustado hacer pero era un niño y no sabía qué hacer, al rato llego la madre de mi amigo a alegar pero no le dieron mucha atención, en mi casa me felicitaron, no volví a juntarme con mi amigo y a mi primo lo veía muy poco, quede solo con mi amiga que me gustaba, pasábamos todo el día juntos porque eran vacaciones de verano, ella andaba en bicicleta y yo la veía, yo no tenía bicicleta ni sabia andar, pedí para navidad una me costó aprender me pasaba pegando tenía las piernas llenas de rapones y moretones pero logre aprender y todo lo hice para estar junto a ella, esos días en bicicleta con ella eran un momento de alegría que escasamente se ha dado en mi vida, decidí declararle mi amor pero ella no sentía lo mismo que yo, a veces pienso que aspire a mucho y que debí conformarme con tener su amistad y solo fantasear en mi cabeza que ella me decía te amo, no se porque pero ella ya no se quiso juntar mas conmigo, ese mismo año me cambie de casa y nunca más la vi, no se porque pero no recuerdo su rostro puedo recordar el rostro de alguien que vi una solo vez pero no la puedo recordar a ella. Estaba en quinto básico todavía estaba con el mismo amigo del año pasado ese año me empezaron a molestar unos niños de séptimo casi todos los días, yo no asía religión porque no creía en la religión pero si en dios es algo extraño pero así era y como no asía nada esas dos horas y justo debía una prueba me mandaron a darla a la sala de séptimo como imaginan me molestaron todo el rato, termine mi prueba rápido pero no me dejaron volver al salón, estuve las dos horas soportando que me molestaran había dejado la violencia atrás pero volvió a mí, espere a recreo, eran dos los que me molestaban y justo estaba uno solo era dos años mayor que yo pero desde pequeño he sido muy alto, era de su mismo porte, espere a que pasara por el lado mío, y como era de esperarse me molesto y ahí fue que desate toda esa rabia contenida de meses que él me molestaba, no volvió él ni su amigo a molestarme jamás. Los años anteriores hasta octavo básico no tuve mayores problemas en el colegio los tenía en mi casa, mi padre todos los fines de semana estaba ebrio y drogado, maltrataba a su madre y a la mía, ponía música a todo volumen y mi hermano pequeño no podía dormir y la escuchaba hasta las tres de la mañana o mas mientras bebía y se drogaba, todos en el colegio hablaban de sus papás de que salían a jugar que les compraban esto que sus papás trabajaban en esto, solo oía grandezas de otros papás y cuando me tocaba a mi decir algo no sabía que decir porque mi padre no tenía nada bueno, se burlaron de mi y de mi condición económica, no tenía mucha ropa y aun no tengo mucha, usaba la misma ropa casi todos los días y creían que era un cochino, pude aguantar hartos años que me molestaran por no tener cosas, llego mi último año en ese colegio ya estaba en octavo pero ese año fue en donde más sufrí mi amigo te todos los años me abandono prefirió mejor juntarse con otras personas, me sentaba solo en el puesto del rincón, tareas como disceptaciones las asía solo y era claro que todos me molestaban, yo solo parado al frente del salón mientras todos te molestas fue muy difícil pero lo asía por obligación, hubo una disceptación donde formaron grupos al azar, me toco en un grupo con dos mujeres y un hombre, por suerte eran de los tranquilos del curso y no me molestaron y aquí viene el error más grande me empecé a enamorar de una de ellas, tal vez fueron las hormonas juveniles o la falta de cariño de otro humano que no fuese mi madre, ella me trataba bien y eso era suficiente para ganarse mi cariño, decidí escribirle una carta de amor, se la eche en su mochila y al día siguiente ella se la estaba leyendo a todos me molestaron tanto jamás había sentido ganas de llorar porque me molestasen pero casi me pasa ese día me aguante solo para no darles en el gusto, pasaron los días ya casi se había olvidado este suceso y llego una compañera nueva no le preste  atención alguna hasta que al pasar de una semana hacen cambios de puesto y ella queda junto conmigo en el rincón, los primeros días ni me miraba ni me hablaba yo ya estaba acostumbrado a eso asique no me pareció extraño, pero con el correr de los días comienza a hablarme a ser amable y hasta a provocarme, ya me había enamorado estúpidamente no caería de nuevo y así fue cada día, hasta que no aguante mas y me deje llevar y ella me abraza y meda un beso en la mejilla, en ese momento me sentía lo máximo pensé por fin voy a tener polola, pero ese instante fue solo eso y nada mas ya que después de ese día va ella con sus amigas y entre ellas estaba la que se burlo de mi carta de amor y dice gane la apuesta enamore a este feo, esas no son las palabras exactas que ella dijo pero lo dejo así porque eran groserías que no quiero escribir, me dolió mucho pero menos que antes, a la semana siguiente volví a estar sentado solo en el rincón, luego de eso a alguien se le ocurrió la maravillosa de hacerme sufrir más, todo comenzó cuando la profesora sale de la sala y un compañero comienza a golpear su mesa diciendo mi sobrenombre y todos comenzaron a hacer lo mismo mas y mas fuerte y se paran, entre casi todo el curso me empiezan a pegarme, yo estaba sentado y lo único que pude hacer fue protegerme la cabeza, no llore solo tenía mucha rabia, y así fue cada día que salía la profesora a servirse un café me pegaban hasta que estalle y un día que me iban a pegar tome mi silla y les pegue a  todos los que seme acercaban la profesora lo vio y yo quede como el malo, por suerte esto no paso a mayores, no me volvió a pasar nunca más que me pegaran y ese día medí cuenta que todos mis problemas fueron resueltos a la fuerza, hoy me doy cuenta que debí haberlos acusado pero era otra época y yo aun no comprendía nada por eso si tú que lees esto y eres victima de maltrato escolar o bullying o conoces a alguien no esperes y diles a tus padres o a personas de confianza ellos te ayudaran ya no es como antes que esto no era nada hoy en día puede llegar a ser un crimen denuncia el maltrato escolar. Un día solo en mi casa me puse a pensar porque me pasa esto a mi yo no soy una mala persona no he hecho nada malo a nadie, todos los días le pedía a dios que si no va hacerme feliz en la tierra que me haga feliz en mis sueños, con el tiempo esa petición fue desapareciendo deje de creer en dios porque si él es tan bueno porque le da felicidad a las personas malas y a mí no al contrario me asía infeliz deje de creer en dios a los trece años, no odio a dios y respeto a los que creen en él, pero yo simplemente no creo en dios ni en el diablo. Tenía catorce años cuando decidí enfrentarme a mi padre ya era insoportable tener que aguantar maltratos y ver como se drogaba y bebía hasta vomitar, pelee con él y logre ganarle y lo eche de la casa al día siguiente llego llorando pidiendo que lo dejásemos volver, prometía que iba a cambiar que ya no se drogaría ni tomaría mas, no había ni una gota de compasión en mi le dije que no y que no volviera nunca más, el hoy en día vive solo en una pieza que arrienda no vive mal e incluso me atrevería a decir que vive mejor que nunca, con muchos lujos que algunos como yo no tenemos, desde que se fue no pago pensión alimenticia por ningún hijo, la enseñanza media fue difícil no por la materia sino por la gente, todos tenían polola menos yo y mis familiares siempre preguntando y tiene polola y yo me asía el tonto con el tiempo empezaron a pensar que era gay donde nunca mean visto con una mujer, no soy gay y no tengo nada en contra de ellos, pero no me gustaba que pensaran eso de mi, todo mi juventud de adolecente la pase encerado en mi casa sin amigos ni nadie con quien hablar todas esas cosas que muchos han experimentado yo jamás las viví, jamás he ido a una fiesta, jamás he pololeado, jamás he tenido amigos de verdad, logre salir de cuarto medio no fui a la graduación fui a la semana a buscar mis papeles, yo era la esperanza de mi familia yo trabajaría y los cuidaría a mi mamá  y a mi hermano pequeño, busque trabajo como guardia pensé que lo podía hacer pero mis compañeros de trabajo el primer día me  robaron y me molestaban a mis espaldas, no podía más en ese lugar, transpiraba y tiritaba y tenía más miedo que de costumbre no pude trabajar, siempre he sido muy tímido y desconfiado de las personas, pero en eso lugar llegue al extremo que incluso empecé a tener movimientos faciales involuntarios, deje el trabajo en el primer día, jamás había tenido esos síntomas a tal magnitud los tenia pero no al extremo de movimientos faciales involuntarios y casi no poder respirar, las personas de mi familia me catalogaron como un flojo sin expectativas en la vida y me comparan con mi padre, lo primero que me jure a mi mismo fue ser jamás como el por eso no tomo ni fumo y no pienso hacer eso nunca en mi vida, pasaron las semanas y yo estaba encerrado en mi casa y fue la primera vez que pensé en suicidarme y lo intente junte varias pastillas y me las tome, pero no morí las vomite no me paso nada no fui capaz de acabar ni conmigo mismo me sentía un inútil que no serbia para nada y que mi destino era la eterna soledad, decidí no intentar matarme de nuevo por mi mamá  que ha dado todo para tratar de darme lo mejor, fue ahí que decidí buscar en internet si había alguien como yo o si era único en el peor de los sentidos busque hasta que di con la web de Roberto Neumann vi su blog lo leí y medí cuenta de que yo podía tener fobia social para estar más seguro me contacte con el vía email, el me respondió y me pidió hacer un test de fobia social respondí a él y selo envié y fue ahí que Roberto me dijo que padecía fobia social, tenía el puntaje más alto que él hubiese visto él me recomendó asistir cuanto antes a tratar este problema, pero no puedo tengo mucho temor de salir de mi casa ya llevo más de cinco meses sin salir de mi casa, la fobia social que tengo me ha incapacitado en muchos aspectos de mi vida ahora entiendo porque nunca pude desarrollarme como alguien normal y que más que claro porque tengo esta fobia social por todos los momentos que me han tocado vivir, cosas tan sencillas como pagar cuentas, hablar con alguien y hasta sentirte observado me asen sentir muy incomodo y provocan en mi transpiración, tiritar, dificultad para respirar, tartamudeo, palpitaciones aceleradas y miedo, tengo 19 años soy de chile y padezco fobia social si alguien quiere contactarse conmigo para brindarme algún tipo de ayuda o apoyo escríbanme a  fobiasocial13@hotmail.com

La historia de Carlos

Me llamo Carlos soy uruguayo y vivo en Barcelona hace 9 años. Soy ilustrador animador. Creo que tengo fobia social específica. Hablar en público sobretodo con gente desconocida (ser centro de atención) me hace palpitar el corazón y tengo sudoraciones evidentes y es un círculo vicioso. No tengo muchos amigos y los que tengo me cuesta estar relajado con la relación… Te agradezco que hayas publicado tu experiencia. Estoy casi seguro que tengo fobia social. Te agradecería si pudieras enviarme un test para estar más cerca de la solución. Y si pudieras recomendarme algún link donde pueda tener contacto por barcelona con grupos.

Un abrazo, gracias Carlos.:)

 Respuesta:

Estimado Carlos, te puedo señalar que mi intuición rara vez se equivoca y cuando sospeché que lo tuyo era fobia social generalizada estaba en lo correcto. Lo que pasa es que hablar en público es una fobia especifica muy común, creo que es la primera o segunda fobia más común, pero por otra parte todos los que padecen de fobia social generalizada tienen miedo, o terror, de hablar en público. Ahora, los test indican sin lugar a dudas que tu padeces de “fobia social severa”.
Los resultados de tus test señalan que, en el primero que es un test internacional usado para el diagnostico de fobia social, sacaste 41 puntos de un max. de 68, lo que corresponde a fs severa (en este test yo saqué 40). En el segundo test que mide el grado de malestar que genera la fobia social y que lo desarrollé yo para complementar el primero, sacaste 39 puntos de un max. de 68. Por lo tanto los dos test se corroboran entre si por lo que no hay duda que padeces fobia social. Además yo ya lo sospechaba por lo poco que leí en tu carta. Ahí está amigo, ese es tu diagnóstico… te lo revelo de una forma directa no para que te asustes sino para no confundirte ni que te quepan dudas de cual es tu problema. En mi grupo facebook hay una chica be barcelona con fs, se llama silvia calvet, también hay otra de montevideo que es dibujante y parece q tiene la misma profesión tuya, si te interesa entra al grupo para q compartas.Eso por ahora, suerte y un abrazo grande!!
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Historia de Bárbara

Hola,

Soy Bárbara buscando información acerca de lo que estoy viviendo encontré esta página. Vivo en Stgo.y me gustaría hablar con alguien que esté viviendo lo que estoy viviendo. Yo pase de ser una persona  hipersociable a una que no quiere ver gente…que ya no mira a nadie a la cara excepto a los amigos muy muy cercanos…. evito rotundamente reuniones sociales donde me encuentre con gente nueva o deba hablar de mi vida…me apesta hablar de mi y ya me apesta averiguar quien es cada persona. Tengo 28 años y es realmente incomodo… cómo es posible huir tanto de la gente!!

Yo tomo medicamentos recetados por mi psiquiatra por otros problemas q he he tenido hace unos años… no sé si esto mismo es lo que también está transformando demasiado mi personalidad… Lo que mas me entristece es que todos me conocen como la chica sociable… volverme antisocial es como perder tanto espacio, tantos buenos momentos, risas, conocer gente etc…

Tuve un viaje a Asia hace un mes atrás… anduve un mes y medio sola… mi ingles es medio… mas básico que medio… y me costó comunicarme con varias personas lo que me iba frustrando… llego un momento allá que decidí no hablar con mas personas… me negaba a mirar a la gente a la cara… me iba a hoteles (ni siquiera hostales para compartir)..porque pensé que a nadie le agradaría hablar conmigo …hasta el día de hoy siento eso…a pesar de que estoy en CHILE y puedo hablar español… el problema no es el idioma… soy yo, no cierto? sólo que allá se intensificó…

Creo que me he esforzado TODA mi vida por ser aceptada…alegre risueña extremadamente amigable… y hoy me doy cuenta que esa no era mi naturaleza….yo me esforzaba mucho!!  y hoy me di el permiso a que salga la verdadera alejandra… creo que es eso. Desde que llegue de mi viaje  solo me he juntado con los 3 amigos mas cercanos…porque saben todo de mi… pero siento que los aburriré… que ni ellos me soportaran en un tiempo mas…. y mi familia esta muy lejos (no me interesa de todas maneras estar cerca de ellos, no me gusta ir a casa)..

Yo tengo una personalidad muy fuerte pero esto me esta aplastando… yo recuerdo que en parte mis miedos comenzaron con el hecho de que no quería que me preguntaran acerca de mi pasado, mi familia, de la clase social de la cual vengo… que me preguntaran eso en publico era matarme… así me fui cerrando… hasta no querer que me pregunten NADA… por lo mismo… si no quiero preguntas, yo no pregunto… por ende prefiero no salir a lugares donde hayan personas nuevas. a todos los veo mejores que yo… que son mas seguros que yo… que han hechos cosas mas correctas que yo… que son mas fuertes e inteligentes que yo… y que tienen mejores familias… que en el fondo nacieron en el lugar correcto………

Lo que mas me entristece es que todos me conocen como la chica sociable… volverme antisocial es como perder tanto espacio, tantos buenos momentos, risas, conocer gente etc…

Yo tuve un viaje a Asia hace un mes atrás… anduve un mes y medio sola… mi ingles es medio… mas básico que medio… y me costó comunicarme con varias personas lo que me iba frustrando… llego un momento allá que decidí no hablar con mas personas… me negaba a mirar a la gente a la cara… me iba a hoteles (ni siquiera hostales para compartir)..porque pensé que a nadie le agradaría hablar conmigo …hasta el día de hoy siento eso…a pesar de que estoy en CHILE y puedo hablar español… el problema no es el idioma… soy yo, no cierto? sólo que allá se intensificó…

Creo que me he esforzado TODA mi vida por ser aceptada…alegre risueña extremadamente amigable… y hoy me doy cuenta que esa no era mi naturaleza….yo me esforzaba mucho !!  y hoy me di el permiso a que salga la verdadera alejandra… creo que es eso. Desde que llegue de mi viaje  solo me he juntado con los 3 amigos mas cercanos…porque saben todo de mi… pero siento que los aburriré… que ni ellos me soportaran en un tiempo mas…. y mi familia esta muy lejos (no me interesa de todas maneras estar cerca de ellos, no me gusta ir a casa)..

yo tengo una personalidad muy fuerte pero esto me esta aplastando… yo recuerdo que en parte mis miedos comenzaron con el hecho de que no quería que me preguntaran acerca de mi pasado, mi familia, de la clase social de la cual vengo… que me preguntaran eso en publico era matarme… así me fui cerrando… hasta no querer que me pregunten NADA… por lo mismo… si no quiero preguntas, yo no pregunto… por ende prefiero no salir a lugares donde hayan personas nuevas. a todos los veo mejores que yo… que son mas seguros que yo… que han hechos cosas mas correctas que yo… que son mas fuertes e inteligentes que yo… y que tienen mejores familias… que en el fondo nacieron en el lugar correcto………

has tomado medicina para superarlo?? yo tomo litio y lamotrigina… pero no por esto… ahora no se si esto sea la causa de que yo me sienta así ahora…

has tomado medicina para superarlo?? yo tomo Litio y Lamotrigina… pero no por esto… ahora no se si esto sea la causa de que yo me sienta así ahora…

Gracias por lo que me puedas contar, saludos.

Respuesta:

Bárbara,

los resultados del test indican que padeces de “fobia social severa”. 45 puntos en el primer test que mide fobia social es un puntaje elevado (68 es el max.) y 62 puntos en el test de malestar por fobia social. Este segundo test indica que lo pasas demasiado mal con tu fobia social, casi al límite de lo tolerable. Eso explica los problemas que comentas en tu carta que me llamaron mucho la atención desde un principio porque pude sentir en carne propia tu sufrimiento… esta enfermedad es cruel y despiadada, es tremendamente invalidante produce mucho sufrimiento porque te obliga al aislamiento de las demás personas y como consecuencia te deshabilita casi por completo para hacer cosas en la vida. Tengo la impresión de que lo estas pasando demasiado mal y necesitas ayuda, incluso cuestiono que estés tomando litio porque ese es un medicamento para controlar la depresión bipolar… la fobia social produce mucha depresión y en ocasiones se confunde con depresión bipolar y con depresión endógena, en circunstancias que es solo depresión reactiva vale decir que es una depresión producto de la fobia social, pero habría que verificar esa información.

Te recomiendo que guardes los test y que vallas a visitar a algún psicólogo pero esta vez con el diagnóstico cierto (sin lugar a dudas!!) que tu diagnostico es fobia social, para ver si además tienes depresión bipolar y que no se te haya diagnosticado eso por error, lo cual es muy común. La fs responde bien al tratamiento, un ejemplo soy yo mismo que en tres años estoy ya casi sin síntomas y varias personas de mi grupo han hecho grandes progresos te puedo comentar que a los cuatro o cinco meses de participación en mi grupo los resultados son inmensos… tu necesitas terapia grupal ya sea un grupo de autoayuda (que en realidad el mio es el único que conozco) o grupo de terapia profesional.

Te ofrezco un poco más de orientación porque veo que estas sufriendo demasiado, contéstame esta carta y vemos como seguimos comunicándonos, recuerda que yo tengo lo mismo que tu así que entiendo cada palabra que escribes, por eso que me nace ayudarte, te parece?

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La historia de Lidia

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Buenas tardes Roberto:

Me llamo Lidia,tengo 25 años  y soy de España,hace una semana siguiendo la web de fobiasocial.net por casualidad vi tu blog, y lo estuve leyendo.Me he decidido a escribirte con la esperanza de que me puedas ayudar, como un recurso mas.Te comento mi historia, como mucha otra gente padezco de fobia social,hace como tres años o asi me encontre en una situacion en la cual no me apetecia salir,hacer nada,todo en general me daba miedo y con mucha tristeza,ya que no le encontraba sentido a nada.Me puse en manos de una psicologa y esta me dijo que lo que padecia era fobia social, y esa tristeza venia dada de la fobia.El caso es que estuve haciendo terapia cognitiva,y algo mejore,y ya deje de hacerla.Pero a dia de hoy aun no termino de sentirme comoda en la mayoria de cosas que hago,y sigo sintiendo los sintomas de la ansiedad que me produce..Es por eso que me decidi ir  a otra psicologa hace como unos meses,ya que aunque con la anterior me fue bien,yego un punto en que senti que ccon ella ya no podria avanzar mas.El caso que con la nueva, tuve ya tres sesiones:
el primer dia simplemente le comente que me pasaba,no me hizo ningun test y demas,el segundo dia estuvimos hablando y el tercer mas de lo mismo,no me manda ningun tipo de pautas a seguir para hacer en casa simplemente relajacion,y siento que no me puede ayudar mucho,ya que solo hablamos de hechos que tan siquiera tiene que ver,pues como puedo hablar con mi novio y intercambiar opiniones, y el ultimo dia,me dijo que mas que fobia veia que yo tenia falta de autoestima,porque me veia que me comunicaba bien con ella y demas.Yo no niego que si tenga falta de autoestima,es mas estoy segura pero tambien creo que tengo fobia, yo le dije que evidentemente habia mejorado mucho gracias al trabajo que hice con la otra psicologa,pero que no solo se trataba de una falta de autoestima.No quiero extenderme mucho,pero para que te hagas una idea de los sintomas:

Me da miedo muchas situaciones que hago o que quisiera hacer .
Evito muchas cosas,si tengo que hacer algo y puedo evitarlo,o que lo haga mi pareja mi madre,o algun familiar por mi lo evito.como yamar por telefono,ir a una tienda,etc.
Las cosas que hago y siento miedo,me producen temblores,siento que me acaloro,que me bloqueo,soy incapaz de reaccionar ante muchas situaciones,cuando hablo con alguien por ejemplo a veces ni me entero de lo que me dice,a la hora de buscar trabajo,o si estuviera trabajando,lo paso fatal.el año pasado en un trabajo que tuve,me pasaba el dia en tension,no dormia bien,tenia pesadiyas,de hecho tuve pesadillas hasta tiempo despues de no seguir en el trabajo,etc.

Y e decidido no volver a la psicologa,porque siento que no me puede ayudar como necesito,y no tengo mucho dinero ahora como pa estar perdiendolo,pero si necesito alguien que me oriente, lo se, y es por eso que te escribo,no se muy bien en que me puedes ayudar,pero como tu dices hay que intentar todo los recursos posibles y eso hice.

Gracias de antemano.

Respuesta grabada para Natalia de España: http:

http://www.goear.com/listen/126e06b/respuesta-natalia-espana-roberto-neumann

 

 

  1. Ignacio
    26 junio, 2011 en 4:59 PM

    Estimado Roberto: Me llamo Ignacio (España). Decirte que al descubrir este blog, andaba con reticencias acerca de él. !!!!Tanto desengaño y mentiras encuentras a lo largo de la vida y de internet!!!!
    Hoy domingo me he dedicado a leer todas las secciones de tu blog. Lo que pasa es que son muchos los textos que hay acumulados desde ya dos años, por lo que he imprimido todo y asi lo puedo leer con la tranquilidad y el sosiego de estar leyendo algo realmente bueno.
    Porque si te puedo comentar que es de lo mejor que he encontrado en la red, tanto por tu trayectoria y calidad de tus reflexiones como por la diversidad de comentarios y de pefil personal y profesional de las personas que intervienen.
    Hay trayectorias de vida que, realmente me han emocionado y puesto en jaque muchos de mis pensamientos y emociones.
    De todo lo que he podido leer hasta el momento que escribo este texto, lo que mas me ha quedado, aparte de las trayectorias vitales, una frase que incluyes en un momento determinado, y que dice mas o menos: nuestras enfermedades son nuestros secretos. Que gran verdad es esa.
    Un saludo muy solidario desde el otro lado del charco
    Ignacio

  2. Liz
    13 agosto, 2011 en 9:31 PM

    Es verdad absolutamnte lo que dice Roberto y que destaca Ignacio. “nuestras enfermedades son nuestros secretos” . Esta es una enfermedad que se esconde , por varias razones; 1º porque es difìcil que quien no la ha padecido pueda entender lo que se siente. Se le baja el perfil “si no es para tanto”, “yo te ayudo, anda conmigo y te vas a sentir bien”, “exageras. oye si todos son muy simpáticos” etc….
    2º Porque si cuentas lo que te pasa, te desnudas frente a los otros y uno se imagina que después te van a estar observando y es peror, mejor calladita y disimulando lo mas que se pueda. 3º Porque para los otros es tan extraño e inconcebible esto de sentirse mal cuando estás en situaciones donde no hay peligro, sino que todo lo contrario la gente lo pasa bien, porque no se puede concebir que puedas evitar subirse a un bus, ir a un cine, salir en grupo de amigos, y en estado extremo incluso el salir a la calle, etc………….Entonces es mejor el silencio o justificarse , justificar y seguir justificando.
    En todo caso se aprende a manejar herramientas para superarlo y sobrellevarlo.
    Liz

  3. Carolina
    26 febrero, 2012 en 2:10 AM

    Estoy plenamente de acuerdo con lo que dice la psicóloga, sobre todo me identifica cuando dice que los fóbicos sociales (entre los cuales me incluyo) sentimos una gran necesidad de dar y recibir amor… un abrazo puede ser lo más importante del día. También como ella, sufrí burlas y malos tratos, no tanto de mis compañeros (solo de algunos) como de lo que era mas importante para mi: mi propia madre…. si ella no me quería o no me aceptaba… quien mas podría hacerlo? Esto provocó una bajísima autoestima en mi… que arrastro hasta el día de hoy a mis 50 años..

    Ahora asisto al grupo de Roberto, y la verdad no quiero dejar de ir porque creo que me hace bien… espero ese día con ansias.. Creo que he mejorado bastante. y espero seguir haciéndolo..

  4. Ignacio
    26 febrero, 2012 en 9:33 PM

    Buenos dias: Me llamo Ignacio y escribo desde España. Hacia tiempo que no entraba en la página, salvo para leer los comentarios y cartas que amablemente me hace llegar Roberto.

    Hoy me creo en la obligacion de escribir estas pocas lineas para

    1.- Agradecer profundamente la ayuda que la lectura de esta página web y el libro de Enrique Jadresic “Cuando sonsorojarse duele”, ha dado a mi vida.

    2.- Consecuencia de la lectura de ambos, me decidi por fin este verano pasado en la tranquilidad de un monasterio castellano, a tomar las oportunas medidas, pero esta vez con convencimiento pleno.
    A este respecto quiero destacar que la medicación que esta vez ha dado resultados muy positivos, otras veces que habia comenzado el tratamiento, nunca me habia hecho efecto. La diferencia ha sido que esta vez, estaba reconociendo mi enfermedad y mis limitaciones en la vida

    3.- Tengo ya 57 años, felizmente casado, con 1 hijo, profesor de instituto, Pero solo Dios sabe el sufrimiento y el enorme y títanico esfuerzo de superacion que me ha costado simplemente, vivir, o mejor diria, sobrevivir. Hice de todo, lo intente de todas las maneras, viaje por medio mundo, me sumergí en tecnicas, terapias y tratamientos de todo tipo.

    Hoy es el dia que puedo hablar de mi vida de una manera mas sosegada, tranquila, serena, y con una perspectiva y una ilusion de futuro, que escasamente, hace unos meses no tenía.

    Y el milagro ha sido el reconocimiento sincero, profundo, anegado en las lagrimas más angustiosas pero al mismo tiempo, liberadoras, de mis limitaciones, de una vida llena de sufrimientos, amarguras, carencias, fustraciones, de sentirme irreconciliablemete mal conmigo mismo, de sentirme una mierda en la vida. Todo esto, añadido al tratamiento, ha liberado en mí, una enorme cantidad de energia vital, que procuro aprovechar en todas sus facetas: actividad deportiva, más relacion social y de mejor calidad, y algo inesperado para mí: la respuesta positiva, amable, con aprecio, de más cercania, de la gente con la que habitualmente me relaciono en el barrio, en el trabajo.

    4.- Pero la vida tiene a veces sus compensaciones en las personas que por un motivo u otro hemos sufrido lo indecible en nuestra vida. Poseemos, una capacidad de empatia sorprendente para captar el dolor ajeno, una lúcida y clara vision de lo que es el ser humano, una comprension humilde pero al mismo tiempo liberadora de nuestra existencia. Todo esto, como pasa con Roberto, nos puede hacer personas con una vocacion y un compromiso de ayuda para todos aquellos que sufren más que nosotros

    5.- Lo que lamento es no poder ir a esos encuentros que, creo, celebrais todos los jueves. Me encantaria ir, porque siempre permanecen los rescoldos, brasas aun ardientes, de esta enfermedad tan limitante. Me ha costado una vida.

    Muchas gracias a todos los que contribuis a que esta pagina siga viva y sea guia y faro de muchas personas de enorme valia personal que no encuentran su sitio en la vida.
    Muchas gracias Roberto por tu inestimable ayuda.
    Ignacio

  5. Gonzo
    15 marzo, 2012 en 9:02 AM

    ‘desde los 13 años en el colegio era muy solitario y me escondia en los baños en los descansos’

    A mí también me sucedía eso, sobre todo en mi estéril experiencia universitaria.

  6. Marcelo
    26 mayo, 2012 en 11:49 PM

    Hola sr roberto soy de bs as argentina y creo que tambien padezco de fobia social, ya que tengo los sintomas, de chico me pasaba que era muy callado y todos se burlaban de mi, siempre me ponia y pongo colorado por cualquier situacion embarazosa, no puedo hablar en publico me trabo, tampoco en publico, ahora hasta con mi flia me ruborizo, no me pueden cargar porque me incomodo y trato de evitar cuando hay grupos de gente, en sintesis vivo solo con mi flia y mi pareja, no puedo relacionarme con nadie, me da miedo de ruborizarme o no saber que decir, esto me trae muy mal, tome la desicion de ir al psicologo, usted que opina sobre mi situacion. Muchas gracias.

    • 27 mayo, 2012 en 12:49 PM

      Hola Marcelo. Opino que sin duda tienes fobia social y a partir de tus síntomas se me ocurre que es bastante seria. Has tomado una muy buena desición de ir a ver un psicólogo porque solo no es mucho lo que puedes hacer. Sé que en Argentina están muy desarrollados con este tema asi que no tendrás muchos problemas en ser diagnosticado correctamente. Tambien tienen muchos grupos de terapia, que lo mejor para el tratamiento de la fs, aunque no se si puedas tener acceso a algo gratuito. Te felicito por tu decisión de hacer algo al respecto y te deseo la mejor suerte del mundo, ojalá que todo valla bién. Saludos y muchos cariños!!

  7. 3 julio, 2012 en 4:44 AM

    hola tengo 24 años,
    soy super timida, callada, me cuesta trabajo integrarme con otros amigos de mi mejor amiga que me lo presenta, bueno es decir yo aveces dejo de ser timida de vez cuando, pero luego me echo para atras otra vez, pero no me siento bien cuando estoy con unas cuantas amigas que casi todas hablan sin parar y la unica yo haciendome el papel de silencio y eso me hace sentir muy mal porque no se que decir a los demas, es muy dificil socializar y no se como no me salen las palabras, solo les cuento que hice el fin de semana o algo asi, para tratar de no ser tan callada, pero siento que aun no me siento segura de mi misma, debe ser por la culpa de tanta timidez terminare siendo la invisible, si no hablo me ignoran por completo, igual a nadie le importa si yo no digo nada de nada, es como si yo no existiera, a vece pienso que tengo ganas de morirme…. tengo poca felicidad y nada que me hace feliz, nunca llegare a superar eso ojala pudiera, siempre que deseo hablar con mucha fuerza no sucede, para mi el deseo no existe ,ni siquiera se cumple, ojala existiera las hada madrina y le dijera mi deseo que por favor por favor hada hazme hablar mas, ayudame a integrarme con algunas personas, hazme sentir bien, convierteme en una persona normal, para que todo el mundo me hable, me escuche y que me paren bola, eso quisiera que me sucediera, jamaz va a apasar, eso solo pasa en las pelicula nada mas, naci muy timida, quisiera dejar de sufrir……..cuando estoy en una reunion de amigas, y luego me empiezo a sentirme incomoda, me voy al baño y me quedo horas pensando, y preguntandome porque siempre soy la unica que me quedo sin hablar.

    • 4 julio, 2012 en 8:29 PM

      Marianne,

      Todo lo que mencionas respecto a las dificultades que tienes para relacionarte con otras personas son síntomas típicos de la fobia social. Creeme que he leido varias veces tu historia y me da mucha pena lo que cuentas y todo aquello por lo que estás pasando. Creo que nadie debiera sufrir de esa manera, es simplemente demasiado y lo sé porque recuerdo tantas veces haber vivido lo mismo. Me gustaría enviarte una cura pero no se puede, no existe. Lo que si te puedo comentar es que por suerte la fobia social responde muy bien a la terapia, eso significa que con un diagnóstico adecuado y con tratamiento adecuado se puede salir del estado de crisis en el que te encuentras en este momento y poco a poco comenzar a mejorarte. Me toca ver muy seguido que con los meses de paticipación en mi grupo las personas realmente comienzan a sentirse mejor, los síntomas que describes comienzan a debilitarse, se van volviendo menos intensos y la enfermedad se vuelve menos incapacitante.

      Te quiero contar lo siguiente: la fobia social es una enfermedad muy común, muchas personas la padecen. En la mayoria de los caso las personas viven toda una vida sufriendo los síntomas, en muchos casos de fobia social severa, y no logran darse cuenta de que padecen de una enfermedad conocida que se llama fobia social. Esto se debe a que muy pocos, incluyendo a los profesionales de la salud mental, saben que existe esta enfermedad tan invalidante. Es una pena pero es así. Por eso que es importante que tú te hagas diagnosticar para que después le puedas hacerle mejor frente, me entiendes?

      El problema es que no sé si tienes acceso a terapia o si puedes ver algún profesional. Pero mira, en tu caso lo más importante es que te hagas diagnosticar para que no quepa duda de cual es tu problema. En lo que se refiere a la fobia social el diagnóstico es el punto de partida obligado para recibir terapias adecuadas, de modo que eso es lo que necesitas primero. Lo segundo es que te animes a buscar ayuda profesional, ahora que sabes exactamente que padeces fobia social (hasta que tengas el diagnóstico de un profesional), es más fácil buscar la ayuda precisa para tu problema. Me voy a contactar por mail contigo para ver si te puedo orientar un poquito más. Me despido por el momento y te deseo toda la suerte del mundo. Te mando muchos cariños y un saludo grande!!

  8. Antonio
    10 julio, 2012 en 2:13 PM

    Hola, me llamo Antonio y creo que padezco fobia social. En mi vida, tengo 30 años, siempre ha habido amigos. He obtenido un título universitario, pero no he podido trabajar en lo que estudié. Nunca he tenido novia, a pesar de haberlo intentado; tal vez sea mas falta de habilidades que de actitud.

    Desde pequeño no he tenido problemas para hacer amistades (aunque no las he disfrutado todo lo que debiera, participando poco en fiestas, actividades y demás). Eso si, he pasado largas etapas de aislamiento. Actualmente me estoy quedando sólo pues ellos han hecho sus vidas lejos del pueblo donde vivo. Tendré que buscar nuevas amistades.

    En cambio, en el trabajo, siempre me ha limitado bastante. Conseguí estudiar la carrera de magisterio, pero una mala experiencia durante las prácticas con una clase problemática (o no) me hizo tomarle miedo y nunca me motivé para sacar oposición en lo público o buscar trabajo en lo privado. Actualmente, desde el punto de vista económico, parezco más bien un campesino de la Edad Media que un trabajador del siglo XXI. Poseo tierra y cultivo mi comida: trigo para elaborar mi pan, aceite de oliva, hortalizas, frutas, huevos… y con la venta de excedentes pago impuestos, cotizaciones a seguridad social, etc. Es una vida sencilla.

    Pero lo que más me da que pensar es el plano sentimental, nunca conseguí novia a pesar de haberlo intentado. Yo creía que bastaba con actitud pero quizás sean necesarias habilidades que no poseo. Además creo que tengo poco que ofrecer económicamente.

    En fin, estas son las lineas generales de mi vida, limitada por la fobia social (que es lo que creo tener por lo que leo). Una fobia social que me ha impedido disfrutar al máximo de las amistades, que me ha limitado en lo profesional, y que me ha dejado fuera de juego en lo amoroso.

    • 11 julio, 2012 en 2:13 PM

      Estimado Antonio,

      He leido tu carta varias veces y mi conclusión es que tienes un entendimiento muy completo acerca de las dificultades en tu vida, me da la impresión que tienes muy clara la película en lo que se refiere a las limitaciones que te impiden desarrollarte el el plano profesional, social, económico e incluso en el plano sentimental (sin embargo este entendimiento no hace más llevadero el sufrimiento). Tu caso es muy interesante porque muestra que la fobia social siempre es una enfermedad tremendamente invalidante, que hace mucho daño en la vida de las personas, aunque sea solamente de una intensidad leve o mediana. Esto te lo digo porque los síntomas que mencionas en tu carta no son severos ni los más extremos que he visto, pero son lo suficientemente invalidantes como para causar el daño y el sufrimiento que han causado en tu vida.

      Lo primero es que salgas de la duda respecto a tu diagnóstico y yo te voy a ayudar un poquito con eso. Lo otro es que trates de leer algunos consejos que he dado acerca de la necesidad de buscar ayuda. Estoy pensando en este momento que si vives tranquilo en el campo, y si te gusta esa vida, en vez de sufrir por considerar que es un escondite social la disfrutes y aceptes ese estilo de vida como una desición consciente que se adapta muy bien a tus problemas ¡crees tú que esto sea posible? Bueno Antonio, creeme que puedo entender tus problemas con la fobia social, me da mucha pena que tanta gente tenga que pasar por esto… más pena me dá que no haya ayuda adecuada disponible (esta es una enfermedad tremendamente desconocida y subdiagnosticada incluso por los mismos profesionales de la salud mental). Un abrazo grande y mucha suerte y mucho ánimo!!

  9. Melissa
    25 agosto, 2012 en 1:46 AM

    Hola. Yo tambièn tengo fobia social. Ahora no me siento tan sola al leer todos estos testimonios aunque aùn asì no me deja de pesar. Ya habìa escrito mi historia pero es muy larga y se terminarìa aburriendo, tal vez luego la comente. Pero ahora escribo porque estoy en un gran dilema.
    Hace unos meses estaba evaluando mi vida y que no querìa que siguiera asì, no me gusta mi carrera, gano poco, no tengo motivaciones, querìa una salida y encontrè la opción de irme de au pair a Estados Unidos, au pair es una niñera que tiene derecho y obligación de estudiar un curso barato, es màs una niñera que nada, gana muy poco.
    Siempre había querido ir a Estados Unidos y aprender inglès porque me gusta y se me da, pero a cuatro meses de empezar a investigar sigo indecisa como siempre mi gran problema la indecisión, tengo el tiempo en mi contra, la edad máxima es 26 años y medio para aplicar y yo estoy a un mes de eso. A parte del dinero que tendría que gastar y que he tardado tanto en ahorrar por lo poco que gano es probable que no me fuera tan bien ya que hay màs malos comentarios que buenos que a veces tratan a las chicas como criadas, etc. Yo no sòlo evalùo lo económico y que perderìa el trabajo en el que he estado por dos años y podría regresar sin nada.
    Yo me querìa ir porque otras chicas dicen que maduras mucho y que es una experiencia para la vida, que hicieron muchos amigos PERO lo obvio, soy muy antisocial, nunca he viajado ni en mi propio país y menos sola, ni siquiera voy a comprar ropa sola siempre voy con mi mamà, me he anticipado a muchas situaciones en las que estaría completamente expuesta como tan solo tomar el vuelo, yo nunca he pisado un aeropuerto y me sentirìa muy tonta dònde pongo mi maleta y lo del transbordo y cosas tan tontas como que la puerta del baño del avión se abre diferente y voy a quedar en ridículo y donde tomo la maleta y la vuelvo a poner y donde sale el otro avión, tendría que abrir una cuenta de banco allà, hace una semana abrì una aquí y no saben el suplicio o màs bien si lo saben, me da taquicardia, mis manos se ponen frías y me tiemblan, mi voz se hace màs aguda cada vez que hablo con extraños y lo odio, ese dìa hasta me quedè en blanco!
    Tendrìa que tramitar mi número de seguro social, detesto los tràmites, sacar la licencia no sòlo allà sino aquí, sin tomar en cuenta que manejar es otra de mis fobias “amaxofibia” creo que se llama y una vez leì que a veces se derivaba de la fobia social, hace unos pocos años tomè clases de manejo y el carro lo aprendì a usar, nunca tuve ningún accidente pero me daba mucho miedo, salì màs durante las clases, luego como tres veces o màs acompañada y como dos sola aunque cerca y lo dejè completamente. Ahora tendría que manejar en Estados Unidos y una multa te viene saliendo en lo que te pagan a la semana como au pair! Y la cuestiòn de la conducciòn es la principal causa de fracaso en el programa.
    Tambièn tendrìa que inscribirme a un curso.
    A parte de sentir ansiedad y sentirme observada al estar con gente ahora pensarìa en lo de la discriminación. A veces tendría que ir a comprar la comida para la casa y pensar en tantas situaciones que se presentarìan me hace dudarlo. Si no tuviera esta fobia cre que me irìa, pero cualquier pequeña situación que para los demás es tan fácil para mì no lo es.
    Quiero irme para obligarme a salir de esto, porque allà me tendría que valer por mì misma a como dè lugar, me obligarìa a hacer todo eso que aquí jamàs haría, como en mi trabajo que tengo que estar yendo al banco aunque todavía a veces me da ansiedad, pero què tal que eso me hace peor, que mi ansiedad es tanta que termino regresándome sin contar que vivirìa con mis jefes, aquì si tengo un mal dìa regreso y estoy en mi casa, pero allà?, y que muchas veces esto puede ir mal, es decir como puede ser una experiencia gratificante también puede ser una pesadilla, de hecho para muchas lo ha sido. Tambièn me querìa ir por la esperanza de quedarme allà, ya que aquí de plano no veo futuro, no hay trabajo, sueldos miserables y allà hay mejor calidad de vida y sería mi última oportunidad para irme a Estados Unidos, aunque si sigo con esta situación tampoco tendría futuro allà. He leìdo que a veces cuando los fòbicos sociales se van a otro paìs se sienten mejor sòlo que ellos no se van con tanta resposabilidad como ser obligados a manejar, a hacer tantos tràmites, etc, se van de estudiantes o trabajan pero viven con otros trabajadores o familiares.
    Nunca he estado lejos de mi familia, tiendo mucho a deprimirme y entonces no sè si irme y no arrepentirme de que me lo perdì por lo mismo de siempre de viajar, conocer etc o quedarme y ahorrar mi dinero que no es mucho pero me ha costado mucho y mejor cooperar con mi familia que buena falta nos hace y disfrutarlo aquì obligàndome a cosas como arreglarme diferente y salir, un curso o algo. Me gustaría saber su opinión, será una buena desiciòn el irme y si màs gente lee esto tambièn me gustarìa saber su opiniòn. Gracias.

    • 25 agosto, 2012 en 12:22 PM

      Querida Melissa, si yo estuviera en tu caso me iría a ojos cerrados, de hecho lo hice, me fui a Canadá y estuve allá 17 años. No me curó de mi fobia social pero obviamente que me dio otra visión del mundo que jamás me arrepentiré, y por este motivo siempre le recomiendo a las personas que si tienen la oportunidad de probar suerte en otro país que lo hagan. Es una experiencia hermosa e impagable, te permite conocer otro mundo y te saca del ambiente pequeño donde vives, la lista de ventajas es interminable. Pero tú tienes que tomar la decisión final, yo no podría hacerlo ni creo que otra persona lo haría tampoco. Mira, todo lo que sea arriesgarse a conseguir cosas mejores es muy bueno porque así es como se surge y se progresa en la vida, si te quedas en casa esperando que las cosas ocurran no va a pasar nada de modo que te recomiendo que intentes dejar tus miedos a un lado y te atrevas, me entiendes? Hay un refrán muy bueno que viene al caso y que dice: “no esperes que las cosas cambien si sigues haciendo lo mismo”.

      Esto definitivamente no es una cura para tu fobia social pero sí es un intento por hacer más y mejores cosas con tu vida, es algo que te podría dar grandes felicidades, podría cambiar tu vida de muchas formas, te permitiria aprender un idioma nuevo, etc, así que vale la pena arriesgarse. Lo único que debes tener claro es que yo ni nadie puede ni debe tomar la desisión por ti, eso es algo que solamente tú puedes, y debes, hacerlo. En todo caso si decides partir a los EEUU te deseo toda la suerte del mundo y desde aquí te mando mucha fuerza y ánimo para que todo te salga bien. Un abrazo y muchos cariños.

      • carlos
        10 septiembre, 2012 en 3:31 AM

        Hola roberto, e leido en tus anteriores comentarios que le decias a un chico que le enviabas unos test que el rellenaria para saber si tiene fobia social, yo creo que tambien lo padezco me estado informando de los sintomas y les tengo prácticamente todos te pido por favor que me agas ese test ami para que me puedas diagnosticar o no la enfermedad mi correo es carlangass_16@hotmail.com. Gracias de antemano.

  10. Melissa
    2 septiembre, 2012 en 3:26 AM

    Hola, sòlo para agradecerle su opiniòn, me gustò mucho. Y pues me lo he seguido pensando, simplemente no me puedo decidir ya que hasta para tomar una simple decisiòn tardo mucho, ahora algo como esto es peor. Pues me asusta mucho irme y con tantas responsabilidades màs, dicen que màs de la mitad de las au pairs se terminan regresando antes de tiempo por explotaciòn pero a otras les va muy bien. Yo le pregunto a mi familia lo que piensan y me dicen que no deberìa arriesgar el dinero (y me darìa un poco de culapabilidad ya que la situaciòn econòmica de mi familia es crìtica) ellos no saben que tengo fobia social, sòlo piensan que soy muy cerrada pero yo creo que mi mamà tambièn tiene algo parecido, ella es muy cerrada pero ella se siente bien sola en la calle y aunque no le gusta la gente puede adaptarse a una plàtica,incluso trabaja de cara al pùblico.
    Yo no sè que hacer porque aquì soy muy torpe al hablar con la gente, evito lo posible hablar con los clientes en mi trabajo por miedo a decir una tonterìa o no entender lo que dice, de verdad es algo que me pasa mucho ùltimamente, es como si me sintiera estùpida, incluso ayer me pasò con una persona relacionada a mi trabajo, tan no le entendìa que se empezò a carcajear en el telèfono, a parte nunca sè que decir en el momento preciso y siempre me quedo con el coraje y cuando reclamo hasta tiemblo de los nervios y el coraje y no me salen las palabras como debe de ser. Quiero otro trabajo pero en la mayorìa es asì de cara al pùblico, mi trabajo es de oficina y en la mayorìa de este tipo de trabajos se necesita hablar con clientes y personas de otras àreas de cosas muy tècnicas por asì decirlo y a mì que ni me gusta lo que hago pues menos sè. Hasta para pensar en conseguir de cajera en una tienda se me hace difìcil.
    Què ironìa, cuando era niña, yo era la mejor en mi escuela, todos me conocìan por eso, cantaba muy bien, de hecho ese siempre fuè mi gran sueño, siempre fuì tìmida y siempre pensè que con la edad se quitarìa pero fuè peor. Ahora no tengo amigos aunque nunca tuve casi, pero ahora todos me ven como la tonta, que no se superò, ni de chiste me atreverìa a cantar frente a nadie, tal vez ni frente a mì misma sin poner la grabaciòn de otra persona, no podrìa sacar la voz.
    ¿Alguna vez ha conocido a alguien que se le haya quitado esta fobia? Yo he leìdo que la hipnosis puede ayudar, alguna vez lo intentè pero la psicòloga con la que fuì (dos veces)se me hizo poco seria y ya no confìo en nadie. Hay muchas personas que esta fobia les cause tambièn miedo a manejar? A mì mi mamà me repetìa tanto que le daba miedo manejar cuando yo era niña y todavìa de grande y no sè si eso influyò o sòlo es mi fobia social.
    ûltimamente me siento peor, mi vida no va a ningùn lado y pienso en gente que ha hecho cosas tan grandes y que ha muerto a veces muy jòvenes y yo aquì sin hacer nada, sòlo viendo la vida pasar, muchas veces me gustarìa estar muerta y pienso que si llegara a cierta edad asì o peor y si me quedara sola no sè. Ahora nunca me atreverìa, me da miedo el dolor y el trauma que le causarìa a mi familia en especial a mi mamà, soy catòlica y creo que Dios me castigarìa si hiciera algo equivocado y a veces siento culpa por sentirme asì cuando hay tanta gente que tiene una vida peor que la mìa, màs pobre, a veces les falta alguna extremidad o no caminan bien o tienen algùn retraso o estàn enfermos, etc y yo sana y jòven no puedo hacer nada aunque quiera, es un cìrculo vicioso.

  11. 10 septiembre, 2012 en 5:40 AM

    Hola ricardo antes te deje un comentario respondiendo a un comentario tuyo porque no vi que habia que publicar un comentario en donde pone abajo publicar comentario. Bueno creo que tengo fobia social y ademas en un grado bastante elevado, ahora te cuento lo que me pasa, bueno todo comienza alos 11-13 años ahî me vienen los sintomas de fobia social como tal a los cinco años solo me pasaba que era timido de los recuerdos que tengo que era retraído y demas pero alos 11-13 años me vienen los problemas que te digo ahora, nada mas con salir a la calle o pensar que tenia que salir me producia mucha angustia ansiedad y terror al salir me daba mucha verguenza me ponia rojo al instante, sudaba y me latía fuertemente el corazón lo que hacía era ir rápido a mi destino para pasar el menor miedo posible, recuerdo que mis padres me llevaban a clases particulares de ingles y frances porque nunca se me dió bien estudiar y en el camino lo pasaba fatal porque encima que tenia que estar con 1 extraño frente a frente en su casa tenia que ir todo el camino de ida y vuelta pasando miedo.

    Tambien me ocurre que no puedo ir a comprar nada absolutamente nada me pongo muy nervioso me falta el aire no puedo pensar en lo que voy a decir ni lo que voy a hacer solo quiero irme de allí me da ansiedad mucha ansiedad siento mucho calor y que me miran todos cuando me toca ablarle a la cajera apenas puedo ablarle tengo la voz muy baja me noto debil y tonto es horrible por eso mis padres me mandaban a comprar pero yo les decía que no quería o que fueran ellos, ellos creían que yo era un vago y ami me molestaba que me lo llamaran, tambien tengo un perro al que tengo que bajar eso me mandan mis padres pero me da muchisimo miedo hacerlo sobre todo porque con un perro me siento aún mas observado que si voy solo y eso lo conseguía hacerlo al igual que lo de la calle pero a costa de un sufrimiento extremo nose si me aertara a la salud.. espero que no, bueno tambien me daba mucha ansiedad conocer gente nueva y relacionarme con cualquier tipo de persona qe no fuera mi familia directa solo estaba agusto con mis 3-4 amigos de colegio de toda la vida desde que tenía 3 años les conozco sin ellos no podria estar en el colegio en clase solo estaba agusto con ellos e incluso no del todo porque se burlaban de mi bastante y yo no les decía nada porque era con los únicos que me sentía algo mejor me daba mucha ansiedad salir ala pizarra a exponer cosas cobre todo si era yo solo no podia me daban ganas de vomitar y me quería morir muchas veces fingia estar enfermo para irme a casa en la hora del recreo sin avisar a los profesores me iba no podia descansar por las noches tenia ansiedad de pensar que al día siguiente iría al colegio dormía pocas horas y mal dormidas.

    Si que salía con mis amigos me lo pasaba bien asta que llegaron los 16 años mas o menos ahí me daba miedo asta salir con mis amigos no me gustaba prefería estar en el ordenador jugando ahora tengo 18 años y ultimamente e salido poco de casa tambien e de decir que llevo yendo a un psicoanalista desde hace 4 meses y noto mucha mejoría la verdad pero no lo suficiente como para llevar una vida normal pero al menos puedo salir a la calle me da miedo pero lo controlo controlo muchas cosas que antes no pero me preocupa no mejorar mas lo veo dificil llegar un día que pueda comprar sin problema o tener novia o que disfrute cuando oiga a mis amigos decir que hay una fiesta, bueno nsoe me ocurre mucho mas en el momento.. eso lo resume todo, mi psicoanalista no me a diagnosticado fobia social no me dice nada acerca de lo que tengo le pregunto y no me dice nada el otro día le dije que creo que tengo eso no e dijo que no tampoco y luego hablaba como que veía que si que lo tengo ¿será que a los psicoanalistas no les gusta diagnosticar?

    Bueno actualmente no puedo hacer mucho salgo un poco con mis amigos bebiendo para que no me de ansiedad la mayoría de las veces porque sino no salgo no puedo sacarme el carnet de conducir me apunte a la autoescuela pero me cuesta mucho ir allí todos los días tambien probe a trabajar una semana pero para ir allí casi vomitaba por el camino y lo pasaba fatal no sabia que hacer no comía con los compañeros de trabajo me kedaba solo y me sentía aislado asta que no pude ir un día sin decir nada no fui me quede durmiendo no podía mas fue horrible luego lo pase fatal porque tenia que ir allí otra vez a explicar porque no había ido y a reclamar el dienro de una semana de trabajo la expresion sería para todas las actividades sociales que hago una sensacion de que me voy a morir de que me qiero y me voy a morir.

    Espero que me digas lo que tengo or favor porque mi psicoanalista no me dice nada espero ansioso tu respuesta gracias de antemano saludos.

    • carlos
      11 septiembre, 2012 en 12:48 PM

      Quise decir hola roberto, que despistado soy

  12. jose
    11 noviembre, 2012 en 4:24 AM

    hola roberto leei la historia del joven de Chile yo también e sufrido pero el valla que la ha pasado mal ahora veo que lo mio es casi timidez y dime que paso con el le mande un mail pero no me a contestado

    • 12 noviembre, 2012 en 8:54 AM

      Hola José. Si no te ha contestado seguramente se deba a que no se atreva o a cualquier problema relacionado con su fobia social, es una pena porque sé que necesita apoyo. No se puede hacer más por ahora, solo esperar que te conteste y tratar de entender que así es la fs. Un saludo grande y estamos en contacto!!.

  13. antonio
    27 noviembre, 2012 en 10:59 PM

    hola yo empece con estos sintomas de la fobia social a los 22 años ahora tengo 37 y estoy peor que nunca aveces siento la ansiedad hasta con las personas mas allegadas a mi. ahora me la paso del trabajo a mi casa y en el trabajo me la paso solo todo el tiempo aun estando solo siento ansiedad no me gusta que me hablen en el trabajo me siento irritado casi todo el tiempo y nervioso molesto de que algun compañero de trabajo me trate de hablar.trabajo en un cuarto con una maquina aparte de los demas y cuando alguien entra ahi me siento tan nervioso muy observado y molesto y aveces no entiendo por que pero es lo que siento.la fobia social me empezo despues de tener unos problemas en los que en un principio se vieron envueltas mi esposa y mi hermana pues en sus celopatias de mi hermana despues de una fiesta familiar invento que mi cuñada andaba con su marido esto provoco rencillas entre ellas. por las cuales despue se vieron envueltos mis demas familiares mis padres y hermanos y mis suegros y cuñadas yo me sentia enmedio de esos problemas sin saber que hacer.mi hermana de una u otra forma nos provocaba a mi esposa y a mi nos tiraba la ropa que tendiamos a unos terrenos o nos la escondia a mi me insistia que mi cuñada andaba con su marido y hasta hacia creer eso a mis hermanos y luego ellos estaban molestos conmigo y con mi esposa y yo aunque hacia corajes lo dejaba pasar hasta que una vez ellas se agarraron a golpes. la familia de mi esposa segun lo que me decia ella amenazaban con demandar a mi hermana y del lado de mi familia mi madre se molesto tanto que me proibio la entrada a su casa y yo no sabia que hacer eran mi esposa y mi hermana 2 personas a las que yo queria en ese entonces viviamos en unos departamentos que eran de mi padre cerca de mis padres tanto como de mi hermana asi que tuvimos que irnos de ahi pero mi trabajo quedaba justo un piso arriba de donde vivia mi hermana asi que tenia que seguir viendola y despues del trabajo regresaba a casa y queria olvidarme de todo pero en mi esposa quedo mucho rencor y se la pasaba buscando la oportunidad para hablar mal de mi hermana yo me sentia entre la espada y la pared y peleado con todo el mundo empece a sentir desconfianza de la gente pensando que si un hermano podia hacerte tanto daño que podia esperar de un desconocido. cuando salia a algun lugar con mi esposa ella estaba de mal humor asi que decidi ya no salir empece ha estar aislado de mis familiares y a aislarme de las personas al grado de atravesarme la calle cuando veia venir a alguien.despues empece a sentir incomodidad al estar con las personas y hasta empece a pensar y obsesionarme que tal vez era homosexual y hasta sentirme inseguro en mi forma de comportarme en mi trabajo empesaron a notar esto y para colmo mi hermana entro a trabajar ahi y empezaron a hacerme burla por esto y ha estarme molestando y esto aumento mas mi fobia social. ahora cuando tengo que ir a algun lugar donde ay mucha gente me siento tan nervioso e inseguro y muchas personas me ven con desconfianza y tambien se burlan de mi y me critican o rechazan y me llaman gay pero de forma discriminatoria o de otra forma con insultos asi que ahora tengo este temor intenso y esta maldita obsesion y no se que hacer.en mi niñez tambien tuve pocos amigos y en la escuela tuve problemas con los compañeros por lo que no era del todo aceptado en la adolesencia tuve un supuesto gran amigo que por un problema que tuvimos termino escupiendome en la cara y queriendose ir a los golpes. con otro de mis amigos tambien termine peleado con el a golpes en casa a pesar de que eramos 9 hermanos siempre fui algo solitario mis padres casi siempre peleaban tambien mi madre casi siempre le estaba reclamando a mi padre que anduviera con otras mujeres aunque esto aveces no fuese cierto pero en ese entonces eso no me afectaba o al menos asi lo parecia podia ir a cualquier lugar y estar entre mucha gente y sentirme en total comodidad es mas en ese entonces practicaba el fisicoculturismo e iba a competir a teatros llenos de gente y ahora me pregunto como es que me atrevia a pararme frente a tanta gente solo en trusa mostrando mis pequeños musculos pues era principiante y ahora no soporto que se me quede viendo una sola persona me pongo tan nervioso y me siento tan mal y no se como tratar el problema los psicologos cobran de tal forma que parece que quieren ser otra razon por la que acabes mas loco. no se que hacer soy de mexico exactamente de puebla y no se si aqui hay grupos de ayuda ojala y alguien pudiera ayudarnos a todos los que padecemos esto pues parece que vivieramos una maldicion.

  14. Andrea
    27 noviembre, 2012 en 11:42 PM

    Hola Roberto!

    La verdad es que no se por donde comenzar.
    Para que mentir, nunca he ido al sicólogo, por ende no tengo un diagnóstico clínico de fs. Aún así he leido mucho del tema y cada vez me siento mas identificada con todos los sintomas.
    Bueno te cuento, tengo 26 años. Mi fs comenzó hace como 4 años; comencé a sentir ansias ante situaciones que implicaban una participación social de mi parte, comence a evitar a mis amigos, hasta ahora lo hago, me siento vulnerable ante la situación, sobre todo si es de imprevisto, si me los topo en la calle creo que pasa toda clase de pensamiento por mi cabeza por minuto y luego intento hacer del encuentro algo fugaz, inventando alguna excusa, que estoy apurada, ocupada y un laaaargo etc.
    Mi cabeza es un vaiven entre pensamientos negativos, de los cuales me doy cuenta y pienso ¡pero como es posible que piense eso! y pensamiento “positivo”, el cual es el mas artificial y falso que alguien puede tener. Me siento mal pensando negativamente y niego mi pensamiento ante mi misma. Que cosa mas rara, a quien menos puedo engañar y trato de hacerlo!
    Este último par de años ha sido una pésima epoca para mi, creo que han incrementado mis sintomas, he notado que me da verguenza comer en público, me he vuelto una persona callada, por que no encuentro las palabras para comunicar bien mis pensamientos y creencias (comence a tartamudear levemente, me da mucha lata cuando se me nota), creo que entablar una conversación con alguien es lo mas angustioso, por que no se que es lo que hablaremos, siento pánico a quedarme en blanco y es lo que comúnmente me pasa y me da verguenza quedar de ignorante o de tonta. Toda esta situación me confunde mucho, siento constantes ganas de arrancar de donde estoy y conocer gente nueva, otro mundo, otra vida… pensando erróneamente que esto se me pasara en otro lugar, donde nadie me conozca… es como un borron y cuenta nueva, pero sea donde sea que esté esto será mi sombra.

    Me cuenta muuuucho expresar cariño, me considero una persona super cariñosa, pero no puedo entregarlo es como si tuviera una pared, siento como si no fuese real de mi parte y peor aún que se nota que es falso (pero no lo es), y si alguien me da cariño creo que es por que quiere algo de mi y no siento que sea verdadero. Ahora mismo estoy con alguien y me cuesta mucho el verlo, por que me intimida el hecho de no saber que conversar, me siento falsa. Hay veces que pasan 2 smnas y no lo veo. Lo peor es que no se si esto siempre será así, si estoy animicamente bien lo veo, pero me ha pasado que cuando mas negativa ando de pensamientos me he juntado con él y nooo! mala situación, nunca más, ahora evito esas situaciones cuando estoy de “mala”.

    Este año salgo de la universidad siento un poco de miedo, por que tengo todas las ganas de vivir mi vida plenamente y la mayor alegría sería vivir feliz y sentirme feliz, pero tengo miedo de que esta enfermedad me estanque en la soledad y tristeza.

    Gracias por tu blog y tus palabras, me ha orientado mucho. Todavia hacen las reuniones en Viña?? he visto que tienes el afiche, pero no se si está actualizado en cuánto a fechas, soy de Valparaíso, si es así para animarme a ir…

    Un beso!

    Gracias 🙂

    • 30 noviembre, 2012 en 10:13 PM

      Hola Andrea, el afiche está actualizado nos juntamos los jueves a la 19 hrs en Errázuriz 581. Me encantaría que vinieras al grupo para conocerte y, si te gusta, para que puedas integrarte. Conozco a mucha gente con los mismos síntomas que describes y créeme que no eres la única, este mundo está plagado de personas con fobia social de modo que si vienes conocerás a muchos de ellos. Por otro lado si vienes nos ayudas a nosotros también porque nos interesa que llegue gente nueva. Anímate, te invito para cuando quieras, te parece? te mando un saludo grande y muchos cariños, cuídate!!

  15. 8 diciembre, 2012 en 9:40 PM

    Yo estudio auxiliar de enfermería y en las practicas me corto es horrible me odio y me quiero morir

  16. Christian
    7 marzo, 2013 en 5:26 PM

    lo siento pero este era el video de youtube sobre fobia social. lo anterior era sobre los ex XD relatado por dominic.el cual es el mismo protagonista del sicuiente video. perdon

    fobia social:

    • 27 marzo, 2013 en 1:19 AM

      Christian, siento decepcionarte pero en mi opinión el chico del video es un charlatán que no sabe lo que dice, el video es realmente muy malo no da para más análisis. Siento destruir tus buenas intensiones, un saludo grande!!

  17. 17 marzo, 2013 en 11:11 AM

    Christián me gustó mucho tu comentario está lleno de fuerza y positivismo y quién sabe si esa no es la forma de salir adelante con la fobia social. Te quiero comentar lo siguiente, cuando yo digo que la fobia social no tiene cura me refiero a que no existe un caso documentado científicamente de alguien que se haya curado, el mismo sitio del Instituto Nacional de Salud Mental de EEUU dice que aun no existe cura pero no hay que equivocarse que es posible salir adelante, ser feliz y llevar una vida casi normal con los tratamientos actuales especialmente de terapias grupales. Es mucho lo que se puede hacer y mi caso es un caso que muestra que esta enfermedad responde muy bien al tratamiento; yo he llegado tan lejos con mi fobia social que la mayor parte del tiempo se me olvida que la tengo. Lo mismo con muchos chicos de mi grupo que se han superado enormemente y que han aprendido a vivir con su fs de una manera mucho mejor, más adaptativa. De modo que hay mucha esperanza, hay que trabajar para salir adelante que sí se puede y es mucho lo que se puede lograr pero también hay que tener respeto por la realidad que nos muestra que siempre quedarán algunas cositas por superar. Espero que te guste mi respuesta por mi parte me gustó mucho tu comentario. Un abrazo y gracias por tu gran aporte de cuestionar y aclarar conceptos.

  18. 17 marzo, 2013 en 11:44 AM

    Christián ya te he dicho que me gusta tu forma de pensar y tus comentarios pero siento decirte que el señor de los videos me parece que no es más que un charlatán, no e un aporte para nada espero q no compren sus videos. Sorry por ser tan directo pero esa es mi opinión

  19. christian
    19 marzo, 2013 en 10:12 PM

    Gracias, Roberto por la respuesta. q bueno que te allà gustado mi comentario, bueno, con respecto al tipo del video, si es verdad quizàs sea un charlatan, yo no lo se , pero creo que este tipo sufrio de fobia social, y quizàs logrò superarlo por completo. bueno en este link:

    http://revista-digital.verdadera-seduccion.com/category/sociabilidad/

    hay muchos temas relacionado con la sociabilidad, tecnicas de como superar la timidez, que es la fobia social, aislamiento social, como hacer amigos, la famosa pregunta ¿porque no tengo amigos? etc. y que me gustaria que le pegaras un ojo a ver que te parece.
    ojala veas este link.

    Roberto. actualmente estoy en la universidad, y la verdad es que es bien duro ver a tu alrededor que todos se entienden, rien, se ponen de acuerdo para salir a fiestas,forman grupos de estudio de trabajo , etc. ( XD creo que de eso se trata la universidad) y la verdad es que tengo fe de que algun dia. ojala pronto o no muy pronto pueda superar la fobia social.
    pero mi gran temor es . bueno con todo respeto, tu dijiste que lograste superar tu fobia social hace 5 años no ?. o sea mas menos as pasado gran parte de tu vida tratando de superarla. no lo se, yo tengo 20 años y hasta los 14 era una persona normal con amigos amigas de colegio de barrio, y no me constaba relacionarme con los demas osea no tenia ese bicho negativo en mi interior. no se si me explico. bueno tuve que cambiarme me colegio y sufri del famoso bullying. un bullying bastante psicologico de 7 bàsico a 4 medio diria yo, este hecho formateo mi manera de ser y me convirtio en la persona que soy ahora.( fobico social digamos que moderado. osea no es.
    ahora volviendo al mi miedo es. porque roberto te demoraste tanto en poder superar la fobia social. en un video dijiste que quizas nunca vas a formar una familia. que nunca vas a tener una vida normal. y que nunca te vas a comparar con las otras personal ya que considerarias que vas a salir perdiendo. ojala alla entendido mal. lo cual me parece bastante triste y no estoy de acuerdo para nada ya que considero que una persona que a pasado por ese infierno y ha logrado superarlo. creo yo que eres superior a muchos psicologos doctores, abogados, familias. que viven una vida superficial. y te conviertio en una persona que valora mas lo de adentro que lo externo. eso te dio la fobia social creo yo . no se XD.
    bueno tengo unas preguntas para ti roberto:

    ¿ cual fue tu nivel de fobia social roberto leve, moderado o grave?
    ¿aùn te consideras una persona con fobia social. a pesar de ” haberla superado en gran parte”?
    ¿actualmente vas a reuniones sociales fiestas etc. sin problemas. osea sin el famoso temor y ansiedad que genera dica situaciòn?
    ¿tienes actualmente amigos, amigas, o novia ?
    ¿ actualmente te quedan rastros de fobia social que obticulizan en tu vida actual?
    ¿ aun estas en proceso de superaciòn de la FS. o ya la superaste por completo?
    ¿actualmente sientes que ya no estas en ese “pozo oscuro” o càrcel que nos sentimos casi siempre?
    ¿es posible superar la fobia social, y despuès volver a padecerla?

    veras, tengo muchas dudas. y mi intenciòn no es meterme en tu vida personal. solamente quiero saber cual es momento exacto donde me de cuenta que ya no poseo fobia social.
    cual fue el momento en donde dijiste, vaya, porfin me siento diferente , ya no mesiento raro, ni tengo miedo, y todos esos sentimientos negativos.
    la verdad me gustaria volver a sentir la sensaciòn de tener amigos, sentirme aceptado, respetado, reir con ellos, pasarla bien y ser feliz. creo que esa es mi felicidad. la amistad. ya que en esa època, en donde tenia amigos. me sentia lleno, y con ganas de hacer cosas. de vivir la vida. pero actualmente ahora que no tengo amigos siento todo lo contrario . me siento vacio. pero ojo no con ganas de suicidarme ni nada de eso , ya que no me voy a rendir, ya que volvere hacer lo que era antes, claro que no era una persona ultra extrovertida pero cuando era chico. me consideraba una persona normal. entonces ¿por que no poder volver a mi escencia original ? no lo crees Roberto.

    • 11 abril, 2013 en 4:16 PM

      Hola Christian, voy a tratar de responder tus preguntas. En primer lugar me demoré tanto en superar mi fobia social porque no me supieron diagnosticar hasta hace solamente siete años, desde entonces comenzó mi mejoría hasta el día de hoy que la he superado en gran parte. Lo primero que te quiero contar es que aun habiendo superado mi fobia social en gran parte estoy consciente que todavía tengo fobia social. La diferencia es que ahora me siento bien conmigo mismo, no tengo cuestionamientos, no tengo grandes cosas por superar, la depresión ya no existe, salí del hoyo negro de la enfermedad y ahora vivo mucho mas tranquilo. Muchas veces se me olvida que tengo fobia social excepto de vez en cuando que aun sufro de recaídas pero aun así, mis recaídas no son tan difíciles de llevar. Ahora todo es diferente soy feliz y la fobia social ha pasado a un segundo plano.

  20. viviana
    4 abril, 2013 en 10:18 PM

    En estos momentos estoy con una gran depresion debido a que padezco fobia social y me esta paralizando cada dia, me he convertido en una persona muy muy solitaria, tuve en algun momento la fuerza para buscar ayuda y respuestas pero no tengo la esperanza de superarlo estoy muy pesimista ya temo salir a la calle, andar en micro a que me miren porque siento todo el tiempo que me estan juzgando o burlandose de mi, es terrible sentirse rara y que los demas lo piensen.

  21. Juan
    1 octubre, 2013 en 2:29 AM

    Ola navegando por internet pude encontrar tu página de internet y me ha servido más q para entender yo los problemas de mi fobia social , poder explicárselo a mis familiares. Desde muy pequeño recuerdo el malestar q me producían las situaciones donde tenía q interactuar con mucha gente y comunicarme con los demás . En el colegio la pasaba especialmente mal en las clases donde el profesor solía hacer preguntas, sentía mucho miedo , e incluso a pesar de saber las respuestas tenía mucho miedo a hablar , siempre pensaba q estaba equivocado. No tenía muchos amigos , las personas creían q era antipático porque no saludaba o no hablaba , pero la realidad era q todo eso me generaban muchísimo malestar. Casi nunca salía de mi casa, prefería estar sólo , leer o ver televisión , y la única forma en la q me decidía a salir por ejemplo a fiestas era tomando mucho alcohol, porque así no sentía ansiedad y podía hablar sin problemas con las personas. No me gustaba ir al colegio y muchas actividades me aterraban, desde esa época supe q no era como las demás personas. A pesar de esas dificultades me gradúe del colegio, y si bien es cierto q nunca lo terminé de disfrutar tenía muy buenas calificaciones. La verdad nunca supe realmente q estudiar, sólo sabía q me encantaba leer y q era un muy buen alumno, así q elegí medicina. Los primeros semestres tuve los mismos problemas q en el colegio, detestaba hablar en público, no me gustaba tener q ir a los laboratorios porque tenía q interactuar con otras personas y temía q me vieran equívocarme al manipular los instrumentos, o q me preguntarán en clase, tampoco tenía muchos amigos y al igual q antes las personas creían q era un tipo antipático y grosero. Detestaba tener q ir a los laboratorios o prácticas , pero a pesar de eso logre pasar los semestres hasta llegar a 8 . Desde q empece la práctica en los hospitales las dificultades aumentaron, me sentí peor q nunca, fingía estar enfermo porque me aterraba ir y tener q hablar en las revistas a los doctores, temía equivocarme, hacer el ridículo, no podía estar tranquilo, no disfrutaba nada, la verdad detestaba mi vida. Sin embargo logre seguir avanzando debido a mis buenas notas y a q ocasionalmente no me sentía tan ansioso en determinados sitios de práctica. También fue por aquel tiempo cuando supe por fin q tenía, al ver psiquiatría me vi reflejado en la fobia social . Volver a la universidad cada vez era más difícil , la ansiedad anticipatoria más intensa, las conductas evitativas eran más frecuentes , me sentía deprimido , pensaba en suicidarme …..y todos esto me llevo un día a dejar de estudiar y buscar ayuda . Fui juntó con mi mama al psiquiatra, el cual me diagnóstico con fobia social y depresión. Me trato con medicamentos y psicoterapia , mi depresión desapareció y algunos síntomas de la fobia disminuyeron.sin embargo tras 2 años y medio no he podido retomar mis estudios , me he inscrito pero he sido incapaz de ir a las prácticas en los hospitales,sólo he tomado clases teóricas donde no me siento tan mal. Sin embargo quiero seguir estudiando medicina, es mi sueño, pero creo q el ambiente me produce un malestar demasiado grande. Últimamente han vuelto los pensamientos suicidas, me siento muy bajó de ánimo de nuevo , siento q soy una carga para mis papas porque ellos quisieran q trabajara y fuera independiente, además de sentirme como un fracasado , siento q por más inteligente q sea esta enfermedad destruye todo mis sueños , mi felicidad, veo q todos mis familiares y amigos han sacado sus títulos , son independientes , y yo solo soy una carga para todos, creo q mi familia me juzga y no terminan de entender nada de lo q me pasa, q para mi hacer cosas q resultan sencillas son más difíciles… En fin la verdad no se q hacer , el otro año haré un último intento por estudiar medicina, estoy yendo a terapias donde me hacen ir a los hospitales y soportar ese ambiente. Espero q esto me sirva y pueda continuar con mi vida.

    • 1 octubre, 2013 en 11:41 AM

      Hola Juan camilo. Estaba tendido en mi cama viendo la historia de Encantador de Perros, un personaje americano que se ha hecho famoso, tratando de encontrar motivación en mi vida para hacer algo que valga la pena cuando me llegó esta carta tuya que me ha llamado la atención. He formado un grupo de ayuda para fs donde han pasado más de 200 personas, tengo el grupo en facebook donde hay creo unas 300 personas, tengo un sitio web donde subo artículos donde hay cerca de 500 testimonios de personas con fobia socia y donde hay cerca de 65 mil visitas, he hecho unos y videos que subo a youtube con cerca de 70 mil visitas entre todos y donde mucha gente me escribe para agradecerme. Y aquí estoy tendido en mi cama pensando que mi vida es un fracaso y que yo no valgo nada, no te parece una ironía de la vida? De chico soñaba con entrar a medicina y ser un médico, pensaba en forma obsesiva que si lograba eso sería feliz y todos mis problemas desaparecerían pero, como vez, la fobia social una enfermedad que no conoce límites en el daño y en el sufrimiento que causa en la vida de los que la padecemos.

      Me interesaría conocer más de ti, de hecho hace largo tiempo que no contesto una carta como esta porque ya casi no tengo nada más que dar, simpatizo con el dolor pero no sé como más ayudar. Me gustaría saber de donde eres y si fuera posible que tomemos contacto, yo tengo Skype y en una oportunidad,tres años atrás hablé con dos hermanas que no podían salir de su casa por causa de esta enfermedad, se me ocurre que podríamos conversar si es que para ti no es motivo de demasiada ansiedad. Trata de contestarme y cuéntame si no te complica relacionarte por este medio. Por ahora te pido que por favor subas esta historia tuya a mi sitio web para que pueda ser compartida con otras personas, esa es la única forma de que tu experiencia pueda ayudar a otros. Si quieres cambia los nombres y otros datos. – Me ha impactado mucho tu testimonio, no es común que una persona obviamente tan inteligente vea sus sueños frustrados al último día de la carrera de medicina y honestamente me ha motivado a continuar mi propia lucha, eso es lo que comencé a escribir pero no terminé. No hay duda que debes terminar medicina y ejercer la carrera, estás pasando por lo más difícil de tu fobia social y ya has demostrado que tienes el material que se necesita para seguir adelante, solo necesitas recuperarte para llenarte nuevamente de energía y continuar con tu lucha hasta ser el médico que mereces ser. Armate de energía, de fe, de esperanzas y de pensamiento positivo y termina lo que falta para terminar, luego podrás sentirte orgulloso de tus logros. Te mando un gran abrazo y un saludo afectuoso, mas ha gustado tu historia y me gustaría saber más de ti cuídate!!

  22. Natalia
    23 noviembre, 2013 en 8:59 PM

    Hola, Roberto.
    Soy una chica española y tengo 19 años.Lo primero, quiero darte las gracias por tu blog y tus vídeos, ya que creo que gracias a ti he descubierto lo que quizá tengo, fobia social.Debo decir que todavía sigo sin creerme que todo lo que siempre me ha pasado,no poder relacionarme con los demás, lo hayan pasado otras personas.Sigo sin poderme creer que haya personas como yo, puesto que pensaba que sólo me pasaba a mí.
    Yo desde pequeña he sido siempre muy, muy tímida.Creo que puede ser debido a que mi madre me ha sobreprotegido siempre.No comencé el colegio hasta los 4 años, y aquí se empieza a los 3 y yo no había tenido mucho contacto con niños así que me impresionó mucho el primer día, aún lo recuerdo! Entré y vi a un montón de niños mirándome fijamente, a lo que no estaba acostumbrada! Tiempo después unos niños de la clase me empezaron a molestar.Me hacían poner los pies en las patas de la silla,casi no me llegaban así q cuando veían que se me habían ido los pies de las patas de la silla me los volvían a poner cuando no miraba la maestra y nunca creo que se dio cuenta.No estaba en el recreo con los niños, los pasé caminando de la mano de mi maestra.Lo más significativo es que no hablaba con los otros niños, no sé por qué no podía, en primaria y secundaria lo mismo, no hablaba con casi nadie, en cambio en casa, con mi madre, mi padre y mi hermano, sí.
    Cuando me enfadaba o algo en casa, mi madre siempre me decía que me iba a grabar para q vieran cómo yo era en realidad y eso me afectó.Ella no ha sido mala conmigo pero sí me doy cuenta de que me podría haber comprendido más.Me decía q yo podía ser autista y que era muy rara.Otra cosa que me ha afectado mucho y que todavía continúa es la mala relación con mi padre.Siempre he sido una niña bastante pequeñita y delgadita y él me pegaba como si lo estuviera haciendo a un adulto o a un hombre, lo hacia bastante fuerte, incluso una vez me llegó a pisar la cabeza!! Él no tiene problemas con nada pero sí tiene muy poco autocontrol y en seguida se pone nervioso.Él es el causante de mi baja autoestima, siempre me ha dicho críticas muy duras.Me decía que en el colegio ni siquiera me conocían la voz y me lo decía como si yo tuviera la culpa de ello.Una vez cuando tenía menos edad le dije que de mayor me iba a casar con un hombre creyente (yo lo soy, él no) y él me dijo q yo en realidad me iba a casar con un piojoso, o que quién se iba a querer casar conmigo, quién me iba a aguantar!! Nunca me ha querido y no sé por qué!! Tampoco es una mala persona pero s
    Lo único q no me ha recriminado nunca ha sido los estudios, ya que siempre he estudiado y sacado buenas notas, hasta que terminé el último curso y tenía que irme a la universidad.Como lo que yo quería estudiar no estaba en mi ciudad, me tenía q mudar a otra que está a 3 horas en tren, así q eso significaba q tenían q pagarme un lugar donde alojarme.Estuve sólo un mes pq era una residencia de monjas y no me gustaba el ambiente, eran muy controladoras y preguntaba cosas y yo no soy capaz de hablar de mí misma, ni sentirme observada. Me pasó lo de siempre,que no podía relacionarme con nadie,sólo lo hice con dos chicas q sí eran agradables pero el resto no!Tenía pánico a bajar a comer, a cenar, estuve incluso días sin ir a comer y cenar puesto q soy una persona muy sensible y allí todas las chicas miraban de arriba a abajo, dispuestas a criticar el más mínimo detalle.Ademas extrañaba mucho a mi mamá y a mi hermano, la llegué a llamar llorando pq quería irme de aquel lugar.Así q volví a mi ciudad y mi padre pasó meses diciéndome q era una fracasada,día tras día! No he tenido nunca amigos con los que quedar para salir.Sólo una amiga, vecina mía q conozco desde q era una niña pero ya ni con ella tengo contacto.Luego dos amigos,q conocí por mi hermano pero tampoco tengo ya contacto con ellos.Cuando me quedaban dos cursos para terminar el colegio vino un chico nuevo,de Latinoamérica y lo conocí pq se hizo amigo de mi hermano.Como yo no tenía con quien estar en los recreos pues estaba con mi hermano y este chico ademas de otros. Hice un amigo, un chico gordito al que rechazaban.Con él me sentía normal, podía hablar,reír,bromear, quizá porque él no me juzgaba, con él no me sentía inferior.Con el chico de Latinoamérica también.Él me llegó a considerar su amiga.Después para mi suerte se convirtió en mi vecino,asi q todos los días íba al colegio con él y con mi hermano.Tras su llegada fui más feliz, pensar q yo tenía un amigo aumentó un poco mi autoestima.Él siempre me acariciaba la cara, me preguntaba q me pasaba si me veía mal y me acariciaba siempre el cabello.Se preocupaba por mí.Más o menos creo q me quiere, de hecho me he enamorado de él, pero nunca he podido mostrarle mis sentimientos.Además él no es tímido con los demás pero conmigo sí,eso nunca lo he entendido.Lo malo es que él se marchó hace un año a una ciudad a 1 hora de la mía y hace mucho q no le veo y le extraño como nunca antes he extrañado a nadie.El miedo me paraliza en casi todas las situaciones, puedo estar hasta un mes sin salir de casa, a veces no pq no quiera si no pq no tengo a nadie con quien estar fuera de mi casa,casi todo me da miedo.Mi duda es si tengo fobia social o es trastorno de la personalidad por evitación, ya q creo q hay una diferencia, no? Me ocurre casi todo lo q las demás personas han relatado en sus testimonios. El problema creo se agravó tras saber en abril q un hermano de mi madre tiene un problema de drogadicción y él me da mucho miedo.Me produce mucha ansiedad y pánico saber q tocará el timbre y estará en mi casa,suele venir bastante y tiemblo cuando lo pienso, ya q es una mala influencia pq tengo un hermano de 17 años y es inmaduro todavía, pero mi madre la pobre no quiere hacerle daño a su hermano pero no se da cuenta q me lo hace a mí!!

    Me da pánico tener q preguntar algo a alguien, me siento siempre observada y como evaluada.Hablar frente a un grupo de gente me parece imposible y lo q más me pasa es que no sé qué decir nunca, me bloqueo por completo.Ahora estudio pedagogía (no es para ser profesora como en Latinoamérica) sino para ayudar a niños con problemas de aprendizaje, me encanta lo relacionado con la educación, pero como me marché de esa ciudad pq no podía ni pensar en todas las exposiciones q tenía q hacer en clase, ni relacionarme con los compañeros, ahora estudio a distancia y a mí los estudios me producen mucha ansiedad y nerviosismo, ya que soy muy autoexigente, lo q me empeora creo.Ocurre q la zona de donde soy yo la gente es muy extrovertida, no pueden estar sin hablar ni un minuto y además critican hasta las cosas más mínimas.Cotillear y criticar es casi algo obligatorio que si no haces resulta q eres raro!! Sumado a que los adolescentes son los que más lo hacen.No me puedo relacionar con ellos pq sólo piensan en beber, fumar, drogarse y salir de fiesta todo lo q puedan, justo lo contrario a mí! Si vivieras en España te darías cuenta de cómo son los jóvenes aquí, no es sólo percepción mía!Así que no sé que hacer.Me asusta muchísimo el no poder trabajar en el futuro y sobre todo no formar una familia ya que eso es algo q desearía mucho hacer.
    Lo triste es que mis padres no pueden pagarme psicólogos, ni nada por el estilo.Estoy realmente sufriendo pq creo que por fin pongo nombre a la causa de mis sufrimientos pero estoy desesperanzada pq pensaba que tenía una timidez excesiva q con superación personal podría superar pero al ver que es algo más grave me encuentro peor!! Con algunas personas como con mi madre, mi hermano, el chico al que quiero y dos de mis primos no me ocurre, nadie diría q puede q tenga esta enfermedad pero el resto me hacen sentir muy insegura,incluso chicas con más peso del normal se han reído de mí, diciéndome que a dónde iba yo con ese cuerpo!! quizá sea su forma de manifestar la envidia pq yo soy delgada y en el tema del aspecto físico, al menos en el cuerpo no tengo nada q envidiar a nadie.Lo q sí me produce mucha inseguridad es mi baja estatura,soy pequeñita y si tengo q caminar al lado de alguien me siento ridícula, ya q casi todos miden más que yo!!
    Siento mucho si he escrito demasiado pero eres la única persona que me puede comprender, así como yo te comprendo perfectamente. Ójala me respondas Roberto, lo necesito y así pueda contarte algunas cosas que quizá me he olvidado.
    Muchísimas gracias, de corazón.

    • 27 diciembre, 2013 en 9:41 PM

      Hola Natalia, he leido tu comentario con mucha detención y me gustaría estar en contacto contigo. Lo primero es que veas los videos de la técnica del “Diálogo de Apoyo Imaginario” en mi canal de you tube, te parece? Luego podemos seguir conversando. Espero tu respuesta desde ya un saludo grande y muchos cariños para ti. No te de por vencida que hay mucho que podemos hacer, lo primer ves creer que se puede y yo me encargo de probarlo, te parece? espero tu respuesta te mando muchos cariños… sigamos en contacto respóndeme a mi mail besos. Este es el link a mi canal de Youtube: http://www.youtube.com/channel/UC_GLImzm0Z0uryyJO5ZlX-w

    • 5 enero, 2014 en 12:26 PM

      Hola Natalia, estoy tratando de subir esta grabación que es mi respuesta, me gustaria seguir en contacto contigo. Te mando muchos cariños y un abrazo grande

    • 5 enero, 2014 en 12:34 PM

      Ahora parece que si pude subir el enlace a mi respuesta jajaja estoy haciendo malabares

  23. Natta
    21 diciembre, 2013 en 11:51 PM

    Hola Dr Neumann, mi nombre es Natalia, te escribo desde Bogotá – Colombia, es un gusto y una alegría inmensa haber encontrado este blog que trata acerca de lo que me ha acompañado desafortunadamente desde hace bastante tiempo. Estoy impresionada pero a la vez contenta de conocer los testimonios de otras personas y ver cuánto se parecen las situaciones que tanto ellos como yo hemos vivido. Realmente me siento muy identificada. Para comenzar soy una mujer de 27 años y haciendo cálculos desde los 14 vengo presentando esta enfermedad, que gracias a este espacio he identificado como Fobia Social (se siente bien conocer su nombre). Puedo decirte que empezó desde mi adolescencia ya que mi infancia fue normal, una niña muy contenta, chistosa, amiguera, eso me cuenta mi familia y lo recuerdo así, todo lo contrario a lo que soy en la actualidad. Como comenté siento que inició a la edad de 14 años, al año de haber cambiado de ciudad, de colegio, de amistades, de ambiente. Al llegar a esta nueva ciudad, muy diferente a la zona donde había crecido, empezaron ciertos problemas familiares, mis padres se distanciaron entre ellos a causa de infidelidades por parte de mi padre y entré a ser la mensajera de ambos ya que no se volvieron a determinar para nada. Para ese momento lo veía normal, simplemente me fui acostumbrando sin más a la nueva situación, sin embargo no sé pero coincidió ese lapso con el inicio de mi exagerada introversión como solía llamar a lo que me sucedía. En el colegio tenía un par de amigas, siempre hice mejor relación con chicas, me sentía más segura que con los chicos ya que para ese tiempo me creía un patito feo. A raíz de esto me fui volviendo seria con la mayoría de las personas, como si estuviera enojada, quizás podía pasar por antipática o algunos habrán creído eso, pero era timidez, simplemente salvo por mis amigas, con los demás casi no hablaba, sentía que no tenía ningún tema de conversación con ellos o que lo que yo pudiera opinar de algo no era importante o sentía que no me prestaban atención. En los estudios siempre fui aplicada quizás me refugie en sacar buenas notas con el fin de salir rápido de las clases y superar los años escolares y no tener que quedarme más tiempo en recuperaciones ni volver más al colegio. No fui de fiestas, si iba a algunas me sentía totalmente incómoda por estar rodeada de personas que no conocía o que no me eran de confianza, aunque debo aclarar que me gusta bailar, solo que estar con gente desconocida me genera inestabilidad, estoy entre un querer ir pero me frena hacerlo si no estoy con gente de confianza. A veces pienso que desaproveché unos años valiosos, en los que pude haber sido una chica normal, salir, divertirme, tener novios, hacer lo que hacen las chicas adolescentes, pero nada de eso ocurrió, lo mío fue solo ir de la casa al colegio y del colegio a la casa, en vacaciones prácticamente en casa, es mi lugar seguro. Cuando me gradué del colegio tenía muchas expectativas, algunas personas decían que la universidad era muy diferente y la idea de poder conocer otras personas para ese momento me gustaba, me decía que todo iba a hacer un cambio de 180 grados, que esos años como chica rara del colegio iban a cambiar, pero no fue así. He estado en tres universidades y todas las he dejado, no he pasado del tercer semestre y en el momento no he culminado ninguna carrera profesional, solo he hecho cursos y un técnico que han durado como máximo 1 año pero los he terminado. Me vine a vivir a Bogotá y las experiencias en esas universidades fueron complicadas, nunca encontré un grupo de amigos con los que me pudiera sentir a gusto, iba a estudiar y lo que ocurría simplemente era que me sentía terrible al no poder hacer amistades, me cohibía mucho a la hora de hablar con mis compañeros, me la pasaba quizás con una o dos personas pero cuando estas no iban el estar sola me aterraba, me generaba muchísima inseguridad, me costaba estar sola en el salón de clase rodeada por gente con la que no había compartido antes por ejemplo, es una inseguridad tan intensa que me ha bloqueado muchísimo incluso a la hora de tener que ir a comprar algo, de hacer alguna diligencia, trato siempre de no ir sola. Es una vida muy complicada de llevar. En los trabajos en los que he estado me ha pasado exactamente igual, es un patrón que se repite una y otra vez, lo máximo que duro por lo general son tres meses y me retiro porque me es muy difícil estar en una oficina y sentirme tan rara, tan incómoda, es agobiante. Como ves esta fobia social me ha bloqueado muchísimos campos en mi vida, por consiguiente hay días en los que me siento terrible, ver que no he logrado nada hasta ahora en mi vida, sentir las miradas y comentarios de algunas personas y de mi familia que creen que soy una completa desagradecida por no haber valorado las oportunidades que me ha dado la vida como la de ir a una universidad, que a mi edad ya debería tener un titulo, un trabajo estable, incluso casada. En el momento trabajo de niñera medio tiempo pero no quiero sentir que se me pase la vida sin lograr tener una profesión y una mejor estabilidad. Leí que hay personas que les sudan las manos y se ponen rojas cuando van a hablar en público o con personas desconocidas, lo mío no llega a eso pero si en ciertas ocasiones me genera malestares digestivos, también me da palpitaciones, digamos que así se me somatiza la FS. En todo este tiempo asistí a dos psicólogas la primera, fatal, no me generó confianza y fui un par de veces no más, y con la segunda me sentí más a gusto y a la conclusión que llegó fue que mi problema era de baja autoestima, en ningún momento me habló de la fobia social por eso el estar en este blog leyendo acerca de los síntomas y acontecimientos que le han sucedido a otras personas me dio una luz ya que siento que lo mío está más cercano a esto que a solo la baja autoestima. Me da mucha lástima no poder estar en Chile y asistir a las reuniones que haces con más personas, siento que una terapia en grupo me ayudaría muchísimo, lo único que quiero es lograr salir de esta situación o al menos saberla manejar para que no me siga bloqueando, sentir que soy una persona normal, no seguir perdiendo amistades por sentir vergüenza al que sepan que es lo que me pasa, tengo miedo que se repita una y otra vez y se vuelva un círculo vicioso, solo quiero recuperar mi vida. Un fuerte abrazo y espero poder compartir contigo y con los demás algún día así sea por el grupo de facebook.
    Saluditos 🙂

    • 22 diciembre, 2013 en 12:07 AM

      Hola Natta, leí con mucha detención tu comentario y por supuesto que se trata de un caso de fobia social el problema es que las psicólogas no supieron detectarlo. Ojalá que nos veamos en el grupo facebook si me mandas una solicitud de ingreso te acepto enseguida, hacemos terapias grupales todos los sábados en la tarde y son muy buenas te pueden ayudar mucho. Créeme que me duele el alma escuchar casos como el tuyo porque nadie debiera pasar por este tipo de sufrimiento, esperemos que en un futuro cercano exista más y mejor ayuda disponible para todos los que padecemos este mal indeseable. Te mando un abrazo grande y muchos cariños, cuídate y gracias por escribir.

      • Natta
        22 diciembre, 2013 en 2:32 AM

        Gracias Roberto, ya envié mi solicitud. Espero poder participar el próximo Sábado y compartir con ustedes sobre el tema en cuestión. Pregunta: ¿A qué hora suelen reunirse en facebook? Para estar pendiente al cambio de horario, creo que Chile tiene dos horas más que Colombia, tendré que revisar bien jeje. Gracias por tu labor, me será de mucha ayuda sin duda. 😉

        • 22 diciembre, 2013 en 2:55 AM

          ok Natta, no te preocupes por la hora porque avisamos durante el da. Te acepto enseguida bienvenida!!

          • Leo
            30 enero, 2014 en 11:59 PM

            Hola, hace unas semanas encontré este blog que me ha ayudado mucho ya que he sobrellevado la fobia social toda mi vida. Escribí acerca de mi caso, y ahora leyendo lo escrito por Natta y como estoy en proceso de retirarme de mi actividad laboral por mi edad (soy ingeniero especialista en mercadeo), pienso que podríamos fundar en Bogotá un grupo de terapia para apoyarnos mutuamente, similar al que tienes tu, Roberto. He abierto un correo VivirFelizConFs@gmail.com. Quienes apoyen la idea me pueden escribir. Te felicito Roberto por esta increíble labor que estas haciendo. Para mi leer tu blog ha sido como encontrar un oasis en medio del desierto.
            Abrazos.

    • Juan
      31 enero, 2014 en 3:35 AM

      Hola Roberto recuerdo hace un tiempo escribí en tu foro, en un momento en el cual la estaba pasando muy mal y no sabía q hacer con mi vida. Yo era estudiante de medicina, llevaba un tiempo sin poder asistir porque los síntomas de la fobia social eran especialmente fuertes en el ambiente hospitalario, la verdad era imposible para mi sentirme cómodo. Intente por cerca de 3 años retomar mis estudios con terapia farmacológica , psicológica pero desafortunadamente no fue posible. En un momento en el cual estaba profundamente deprimido intente suicidarme, la verdad ver mi vida truncada de esa manera me llevo a hacerlo, afortunadamente me detuvieron a tiempo. Después de esto me di cuenta q mi vida no podía seguir así , a pesar de la fobia social q padezco la vida puede ser disfrutada.

      Los síntomas de la FS me han afectado desde q era un niño, me persiguieron en mi época de colegio, en la universidad ,pero nunca fueron tan intensos como en mi práctica médica. Con mucha dificultad empece a plantearme cambiar de carrera,yo ya estaba en 8 semestre así q sentía mucho dolor por el tiempo perdido, vergüenza por lo q pensarían mi familia,además q ya no era un muchacho de 17 años, ya tenía 24 así q emprender algo de cero implicaba mucho.
      Decidí dejar de estudiar medicina y elegir una donde no hubiera una cantidad brutal de estrés, días sin dormir haciendo turnos ,aguantar doctores intolerantes , un ambiente en general hostil y todo eso sumado a los síntomas de mi enfermedad q me hacían las cosas 100 veces más difíciles y absolutamente infeliz. Disfrutaba muchas cosas de la medicina, pero en general mi vida era muchísimo peor, era un martirio día a día, yo no me merecía seguir viviendo de esa forma.Algunos podrán decir q fue cobardía , incluso q es una conducta evitativa típica de la fobia social , yo no lo creo así porque lo intente todo lo q pude. El siguiente paso fue escoger algo afín donde mis conocimientos aprendidos me sirvieran y q obviamente me gustara. La psiquiatría me gusto muchísimo y curiosamente fue la única práctica q logre disfrutar , así q elegí estudiar psicología. La verdad estoy muy contentó, pude retomar la universidad pero también soy realista y se q habrán dificultades, q mis síntomas me acompañarán ,pero q no serán así de intensos y podré superarlos.

  24. 18 enero, 2014 en 4:24 AM

    hola tocayo soy roberto desde argentina,tengo 49 años,ya nos hemos contctado en facebook en tu grupo y a la verdad y a pesar que mi psicologa y psiquiatra aceptaron que tengo fobia social,estan mas inteersados en determinar cual fue el disparador que la f.s. en si misma. he leido y releido y aparte vengo haciendo el seguimiento de mi vida desde que tengo memoria. creo que hasta los 5 años ,en la proteccion de la casa tuve una vida hermosa,y mas o menos ahi,cuando s empieza a merodear lo externo,empezaron mis dificultades. soy de los que piensa que la f.social es importnte tratarla y diagnosticarla,pero es clave averiguar el idsparador,al igual que piensan mis terapeutas.
    por ejemplo,si el disparador,fue ,que un grupo de muchachos me golpearon muchisimo para robarme mi bicicleta y al estar en casa,todavia mi padre me reto mal,por haberme dejado robar.ese fue el disparador para tener una androfobia,que a su vez dio sentido a una f.s..pero si trato mi f.s.,en realidad estoy invirtiendo mas de la cuenta,porque con entender que solo esos muchachos y mi padre me han disparado una androfobia,no significa que le tenga fbia a todos; o se,soy de los que piensa en determinar bien el einicio y el porque.
    aparte me cuesta entender que el inicio,sea simplemente foboa social””””TIENE QUE HABER SI O SI UN DISPARADOR,ASI COMO EN LA DIABETES HAY UNA INSUFICIENCIA INSULINICA U OTRAS EN EL HIGADO Y EN LA DIETA Y ES UN DISPARADOR ,ACA SERIA LO MISMO.es imposible siendo una enfermedad emocional que surja por si mmisma,aparte cuando nacemos,no tenemos ninguna fobia,salvo casos ya muy rebuscados de vida intrauterina y demas.

    bueno,de todas maneras,y como no hice los test que vos con tanta claridad empleass,me gustaria me los envies para realizarlos. mi mail grcias y muy buen blog,adelante este trabajo vale para miles que sufren y es mi intencionn ,en lo inmediato poder colaborar con este tipo de grupos en mi pais y a la distancia con ustedes.
    la proxima carta,si quieres cuento bien mi caso que reañmente es larguisimo.tengo 49 años,o sea hace 44 con problemas de timidez alta primero y creeria f.social despues

    • 18 enero, 2014 en 12:21 PM

      Hola Roberto, mira voy a ser bien claro y cortito; las causas de la fobia social son multifactoriales eso quiere decir que tienen que estar presente una serie de factores ambientales, genéticos y de estructura psicológica individual para que se manifieste la enfermedad, no existe una causa única. Entonces, realmente es imposible determinar en cada persona sus causas individuales de porqué tiene fobia social y si bien es cierto que en muchos casos existe un gatillante que marca el inicio de la fobia social en la mayoría de los casos no existe ningún gatillante la enfermedad aparece lentamente sin que la persona se de cuenta, como fue el caso mi. Por lo tanto, para efectos del tratamiento de la fobia social la búsqueda de los gatillantes es irrelevante porque no te va a mejorar el hecho de descubrirlo. Puede ser beneficioso como entendimiento general de tu persona pero descubrirlo no tiene ningún impacto terapéutico directo. Es como un accidente de auto, sirve mucho conocer las causas pero conocerlas no te va a reparar los daños ni a mejorar a los heridos. En tu ejemplo de la diabetes es lo mismo, conocer las causas o el gatillante de la enfermedad no cura ni mejora al paciente. La fobia social siempre se trata de la misma forma, el tratamiento es el mismo, independientemente de los que los pacientes crean que fue su gatillante de modo que te recomiendo que no pierdas demasiado tiempo tratando de encontrar las causas de tu fobia social y te concentres en el tratamiento. Esto lo sé ahora después de años de tratar de entender esta enfermedad de modo que entiendo tu preocupación por conocer el origen d tu fs pero francamente me decepcionan los profesionales que piensan que en el descubrimiento del gatillante está la cura porque no es así. En este mismo blog hay un artículo acerca de las causas de la fobia social es bueno y aclara muchos conceptos seria bueno que lo imprimieras junto con esta respuesta y se los mostraras a tu psiquiatra. Eso tocayo por ahora un saludo grande!!

  25. hola
    15 abril, 2014 en 8:40 PM

    soy una chica de 19 años que al parecer como muchos ha lidiado con la fobia social,creo que esto empezo desde la adolescencia como cuando tenia unos 12 mas o menos,si tengo amigos pero son muy muy pocos y raramente los veo. Me da miedo hablar con las personas, porque pienso que no tengo nada bueno que decir que vida es patetica, siempre salgo con mis padres, me insisten que salga con amigos,pero yo no quiero y me tachan rara y amargada, ellos no comprenden mi problema porque ellos nunca han sufrido algo asi.

    nunca he tenido novio por lo mismo, me da miedo tener novio,incluso no hablo mucho con hombres de mi edad,me encantaria ir a fiestas,a lugares interesantes,pero nunca tengo con quien ir ,se que dentro de mi hay una persona feliz y muy extrovertida,pero no puedo sacarla,me es imposible.

    Siempre que entablo una conversacion con alguien , no se que decir y me voy,siento que hay algo que me detiene a hacerlo, siempre que mis padres me regañan por quedarme encerrada, me pongo a llorar y fugazmente me vienen pensamientos de suicidio,pero rapidamente se van.

    actualmente estudio la carrera de derecho y no tengo amigos,solo unos conocidos con los que hablo muy poco, me da miedo pensar en mi futuro quedandome sola,con un mal trabajo debido a mi problema y fracasando en todo 😦

    en mi mente me imagino como una persona normal ,pero en la vida real no soy nada

  26. hola
    15 abril, 2014 en 9:12 PM

    empezó en la primaria ya que en eso tiempo era muy aplicada,hablaba en publico y todas esas cosas, en la secundaria entrando en la adolescencia me di cuenta de que todos tenian muchos amigos e iban a fiestas y yo me quedaba en casa por mmiedo a que mis padres me regañaran, con mi grupito de amigas hablaba mucho ,pero aun asi me sentia sola,porque en ocasiones era ignorada por ellas, en los bailes de la escuela yo era la tipica chica que se quedaba sentada sola ,mientras las demas bailaban, nunca le he gustado a nadie y mis amigas menos atractivas tienen muchos pretendientes.

    hay veces en las que mi animo esta muy bien , me siento feliz ,pero en otras ocasiones me siento demasiado triste y me pongo a llorar como mientras escribo esto. No tienen idea de que como me encantaria salir a conocer lugares,personas,experiencias,siempre sueño con eso.

    mis padres me tratan bien en general,pero no me bajan de estupida por ser muy distraida,aparte a veces hablo sola en la calle, y la gente piensa mal de mi.
    creen que no me gusta nada y que sere una solterona amargada el resto de mi vida mediocre.

    Lloro casi por cualquier cosa con cualquier regaño ,berrinche o lo que sea me pongo a llorar y eso me averguenza.
    no me da tanta pena hablar en publico solo a veces,pero me averguenza no poder hablar en un grupo social porque siento que me hacen malas caras o que soy extraña y metiche

    gracias por tomar la molestia de leer esto, lo agradezco mucho

  27. 16 abril, 2014 en 4:01 AM

    Estimado Roberto:
    Es un alivio difícil de describir haber chocado con este blog y con las palabras tuyas y de cuantos aquí escriben. Precisamente en estos días he pasado por una, de muchas, crisis de depresión por no poder entender con seguridad qué pasa conmigo. No me gusta agobiar demasiado, pero en resumen, he sufrido larga y bastante dolorosamente los síntomas que tú y otros en el blog mencionan y aunque yo misma, al estilo del oráculo de Delfos, he intentado conocerme y comprender, eso no es suficiente. No tienes idea de las cosas que he perdido o desperdiciado en la vida por causa de mis miedos. No tengo la preparación especializada para saber si esto es precisamente fs pero creo que sí, por lo que leo, y ciertamente creo que respiraría mucho más aliviada si sintiera que dentro de la rareza hay un nombre para todo esto y al menos gente que lo entiende y lo vive. Me sentía totalmente sola y extraña. Tengo una terrible conexión a Internet y escribo desde un país que no posee las ventajas de información de la mayoría. Así que mira, desde ese punto de vista, qué útil y qué regalo ha sido tu blog para mí. Además, no he tenido el apoyo de mi familia, que aunque me quiere, carece de la preparación para buscar ayuda u orientarme, y más bien siempre se ha comportado extrañada y hasta decepcionada ante mis modos de actuar. Sí, Roberto, y gente que ha escrito a este blog, no saben lo que significa para mí, desde mi isla, física, informacional, y mental, haber hallado su blog. No estoy diagnosticada pero tengo interés de hallar ayuda. Por favor, cuando se sienta desanimado de seguir en esta bonita labor, piense en la gente que ni siquiera atina a entender lo que le pasa. Piense en los que piensan en el suicidio, como yo lo he pensado tantas veces, sin tener una voz que los acompañe, piense en los que no tienen una familia que los pueda apoyar, en los que viven en países donde no acceden a la salud o a los especialistas que los ayuden.
    Gracias.
    Iris

  28. Cecilia
    2 octubre, 2014 en 3:33 PM

    Hola Buenas días!! que interesante este momento porque me ha sido muy complicado entenderme y entender que me pasaba, ahora lo se y lo he asumido con una complicación casi feliz; ya se que es raro sentirse feliz al saberse enferma pero creo es lo primero para dar el paso a asumirse (fóbica social)..dicen que las enfermedades son una bendición!!, se que esto me traerá algo no se que ..pero algo bueno vendrá de toda esta pesadilla.
    Tengo 44 años, madre de tres hermosos hijos de 15, 12 y 4 años, soltera, sin profesión, sin trabajo, sin nada mas que mis ganas de salir adelante y poder “demostrar” que PUEDO……no se como hacerlo, estoy sola, sin amigos, sin pareja, sin una situación económica estable..o sea sin herramientas para crecer y hacerme cargo de mi responsabilidad como adulta, madre y ser humano. Me siento triste, sin ánimo, aburrida de no poder salir adelante, con miedos fuertes a trabajar, desenvolverme como una persona “normal”, imagínense el tener que demostrar todo el tiempo a la vida que esta mamá puede con las formas comunes de vivir en sociedad, principalmente cuando eres madre y la sociedad te impone tareas tan normales y comunes como ir a una simple reunión de apoderados y tu no puedes responder a algo tan trivial como conversar, dar tu opinión y hacer una vida básica; cuando eso lo mas mínimo se te hace insoportable, te sientes horriblemente anormal y mala madre…..
    Soy terapeuta floral y no puedo trabajar, me hes insoportable hablarle a la gente y ayudarla..que ironía!!! ayudar siempre fue mi fuerte y lo que amo, mas cuando este mundo cada vez necesita regresar a su “Fuente” saber que somos poderosos, una especie única de sobre vivencia, llenos de energía mágica y potente..entonces porque no puedo “sanar” y “sanarme”? si tengo los conocimientos, la fuerza, el poder de ser lo que yo elija???…algo esta mal en mi poder innato de grandeza, como lo resuelvo, como le digo al mundo que esta mujer capaz, fuerte, inteligente, sana (de espíritu)… no puede ni siquiera salir a trabajar por sus hijos por MIEDO..miedo a que?? deseo respuestas y he hecho de todo para poder adquirir las respuestas que me lleven a la seguridad.
    He tenido momentos tan malos en mi vida, desde esconderme del mundo por verguensa cuando niña, tímida, asustada; después en mi adolescencia buscaba al amor en cualquier lado, recibía una caricia y eso era para mi el cielo, sin darme cuenta que yo no me amaba..quien podría amarme entonces???, en mi adultez dos pajeras, uno alcohólico el otro agresivo y abusivo que yo elegí por inseguridad, autoestima bajísima en fin..eso me regalo lo mas grande de la vida, mis hijos, después de eso nada..solo desolación, encierro, el sentir que tu vida es una especie de mala broma del destino…
    Tantas historias unas mejores o peores que las de uno pero todas encierran el dolor, la soledad de sentirse un ser sin condiciones para disfrutar o amar lo bello de esta bendita vida, es tan bello el amanecer, el canto de los pájaros, un árbol florido, el pasto y su aroma, la vida misma con sus cosas negativas pero que no te alcanzan si tu no deseas que te atrape, depende de nosotros el poder AMAR lo que nos queda de vida, el acercarse a personas parecidas a uno que te ayuden a llevar el paso del tiempo que nos queda en armonía y plenitud, es por eso que invito a quien quiera escribirme y ser parte de mi vida, con respeto, cariño, amistad para que JUNTOS PODAMOS CAMINAR Y SER PARTE DE ESTE PARAISO QUE YA TENEMOS ENTRE LAS MANOS….NO PERDAMOS LA ESPERANZA A SER MAS HUMANOS, MAS FELICES, MAS PLENOS..NOS LO MERECEMOS…
    Gracias Roberto, sin ti no podría haber llegado hasta acá, no te conozco pero me muero por abrazarte y agradecerte por ser parte de mi vida, a todos los que puedan leer esto…”LO SIENTO, PERDONAME, GRACIAS, TE AMO”…Lo siento por cualquier cosa que pude haber dicho, decretado, o alcanzado en mi realidad que te afecto a ti…Perdóname por no darme cuenta que mis acciones pudieron herirte…Gracias por ser parte de mi vida y yo de la tuya….y lo mas importante Te amo por ser lo que eres, con toda tu complicación y perfección.
    Mi correo es mifobiaylatuya@gmail.com, por favor si alguíén desea escribirme BIENVENIDOS!!! los espero…. un fuerte abrazo y ánimo que podremos!!

  29. leo rivas
    4 diciembre, 2014 en 3:59 AM

    Cordial saludo, he sufrido desde niño de fobia social y siempre pensé que se debía a mi carácter tímido y que era simplemente esa la causa. Pensé además que la persona nace tímida y muere tímida y es muy poco lo que se puede hacer para cambiar eso. Por tal razón siempre vivi resignado a sufrir esta dificultad. Hoy cuando voy llegando a los 50 años me he puesto a investigar por internet las causas de esta dificultad, y para mi sorpresa me he encontrado que (1) algunos piensan que la causa es fisica y se debe a la sobre-sensibilidad del sistema nervioso parasimpático y que se puede curar con una cirugia, (2) Otros dicen que la causa es psicológica y se debe a el nerviosismo y timidez inherentes al caracter y que con consulta psicológica puede ser atenuado (3) Otros dicen que la causa es espiritual. Esta explicación si me ha sorprendido. Viene con nuestro karma. Asi como quien en una vida anterior ha sido codicioso o avaro en esta vida puede sufrir de pobreza para pagar sus culpas y crecer espiritualmente. Me encontré con un libro en el que se afirma que quien en una vida pasada ha sido soberbio y humillativo, en esta vida puede sufrir de eritrofobia para que pueda experimentar el dolor de sentirse excluído y humillado. También me encontré con una explicación que me ha dejado conmocionado y que se origina en un famoso hipnólogo…los invito para que vean el video en you tube:

    Un abrazo a todos.

    • leo rivas
      4 diciembre, 2014 en 4:20 AM

      Se me olvidaba… quienes deseen enviar comentarios mi correo es leorivas197@gmail.com

    • 4 diciembre, 2014 en 10:48 AM

      Leo, vi el video de la sesión de hipnosis y no es posible formarse una opinión a partir de lo que muestra. dejé el siguiente comentario en youtube: “me gustaría saber los resultados del procedimiento despues de algún tiempo porque el video solamente muestra al chico confundido y llorando una vez finalizada la sesión de hipnosis.” 

      Mi opinión personal es que todo sirve ahora, no para todos el mismo procedimiento funciona de la misma manera ni con igual eficacia, pero todo sirve. La hipnosis no es un tratamiento de primera elección para la fobia social pero como te digo, si a alguien le ayuda entonces fantástico.

  30. leo rivas
    4 diciembre, 2014 en 7:31 PM

    Hola Roberto, como tu dices no se sabe si este procedimiento de hipnosis fue efectivo. Soy un hombre de ciencia (fisica nuclear, electrónica, electromagnetismo) que se acostumbró a que solo existe lo que puede ser comprobado (principio de la ciencia). Sin embargo pienso que si cuando era niño (año 1980 p. ej.) alguien me hubiese dicho que es posible comunicarse con una persona que está a miles de kms de distancia a través de un aparato que ni siquiera usa cables (smartphone) y que hasta podemos ver a la persona en tiempo real (skype) y que podemos enviar un texto por el aire hasta el otro lado del mundo en menos de 1 segundo (email)…. seguramente yo hubiera dicho que eso es una locura, algo imposible. Hoy cuando alguien me dice que hay unas leyes espirituales que son la causa de casi todo lo que sucede en el mundo… ya no me atrevo a decir que es una locura porque aprendí que aunque no lo comprendas, no por eso deja de ser posible. Hay cosas en lo material y en lo espiritual que existen aunque no lo creamos o no lo comprendamos. Se puede encontrar la razón de la fobia social en lo espiritual ? A pesar de que soy un hombre de ciencia hoy digo SI a esta pregunta. Te invito a que conozcas un poco más acerca de las leyes espirituales que rigen el universo (aunque creas que no existen). Hay un libro muy interesante que se llama El Libro de los espiritus, en donde explica las leyes espirituales (lo puedes ver en http://www.espiritismo.cc/Descargas/libros/allankardec/Espiritus.pdf). Un abrazo y espero que mi aporte lleve luz a la vida de las personas que siguen tu blog. Aprovecho para darte las gracias por la labor que haces.

    • 4 diciembre, 2014 en 8:09 PM

      Leo como bien lo explicas la hipnosis podría ser un tratamiento efectivo para la fobia social e incluso para cualquier otro trastorno porque está dentro de lo posible, todo es posible si no se le niega una oportunidad, desgraciadamente el video no muestra que pasa con el chico despues de un tiempo. A lo mejor se curó, tal como sostiene el terapista, pero no tenemos la oportunidad de saberlo porque el video termina inmediatamente despues de la sesión de hipnosis. me gustaría saber como le va al chico en situaciones sociales en las que anteriormente sufría de sonrojamiento facial, terminó todo aquello? está libre actualmente de los síntomas? No descarto que así sea pero falta la segunda parte del video que muestre los cambios de comportamiento en el chico. Ojalá se entienda, un saludo grande para ti.

  31. leo rivas
    5 diciembre, 2014 en 1:19 AM

    Roberto quiero dejarte una reflexión espiritual: “las cosas que nos hacen sufrir son necesarias y no debemos tratar de evitarlas… sino comprenderlas y entonces podremos superarlas”.
    Un abrazo.

  32. Ingrid
    9 diciembre, 2014 en 2:51 PM

    HOLA SEÑOR ROBERTO……ME COSTO MUCHO DECIDIRME EN ESCRIBIR SOBRE MI PROBLEMA,TALVES POR UN POCO DE TEMOR A NO SER ACEPTADA EN EL BLOG …..TENGO 27 AÑOS Y PADEZCO DE FOBIA,NO ES FOBIA SOCIAL,PERO SE QUE SENTIMOS LA MISMA SENSACION AL ENFRENTARNOS A LO QUE NOS PONE MAL Y POR ESO ME ANIME A ESCRIBIRLES,YA QUE ME LLAMO LA ATENCION EL TITULO….”CUENTAME DE TI” Y MIENTRAS LEIA TODOS LOS COMENTARIOS Y EXPERIENCIAS DE LAS DEMAS PERSONAS ME SENTI MAS ALIVIADA Y SABER QUE PODEMOS COMPARTIR NUESTRAS VIVENCIAS CON LOS QUE REALMENTE NOS ENTENDERIAN.
    CUANDO TENIA 4 AÑOS ME AHOGARON EN UN TANQUE DE AGUA,EL TANQUE ERA DE COLOR NEGRO Y AL SENTIR QUE ME ESTABAN AHOGANDO COMENCE A DESESPERARME E INTENTABA SALIR,PERO ME HUNDIAN MAS Y ME HECHABAN AGUA AUN MAS,ENTONCES QUEDE INCONCIENTE Y TUVIERON QUE HACERME REACCIONAR……ASI PASARON LOS AÑOS Y EL MIEDO EMPEZO A MANIFESTARSE,PRIMERO NO ME DI CUENTA QUE ES LO Q ME PASABA,PERO AL PASAR LOS AÑOS SUPE PORQUE ME SENTIA ASI. YO TENGO FOBIA A TODO LO RELACIONADO CON LO QUE VI AL MOMENTO DE AHOGARME Y CADA VES ES PEOR. TENGO MUCHO MIEDO A LOS TANQUES DE AGUA, A LAS TINAS DE LOS BAÑOS,A LOS BAÑOS LUJOSOS DE COLORES OSCUROS Y TODO LO QUE SEA GRANDE DE COLOR NEGRO Y QUE HAGA RUIDO,POR EJEMPLO HACE UNOS MESES ATRAS TUVE Q HACERME UNA TOMOGRAFIA Y AL VER EL APARATO, “EL TOMOGRAFO”·,SENTI PANICO,SE QUE USTEDES ME ENTIENDEN ES ALGO QUE NO DEPENDE DE UNO Y EMPEZAMOS A SUDAR Y SENTIRNOS CON MUCHO CALOR,SENTI QUE EL CORAZON SE ME SALIA Y EMPEZE A LLORAR COMO UNA NIÑA,SIN PODER RESPIRAR Y LO UNICO QUE QERIA ERA CORRER Y BUSCAR UN LUGAR ABIERTO Y RESPIRAR……….ESTO AFECTA MUCHO EN MI VIDA YA QUE COMO LES COMENTABA TENGO MIEDO A LOS BAÑOS Y MAS CUANDO TENGO QUE BAÑARME Y SENTIR EL AGUA,TENGO QUE PEDIR AYUDA,INCLUSO HASTA EN MIS TRABAJOS TUVE QUE PEDIR A UNA COMPAÑERA QUE ME ACOMPAÑE A CONOCER EL BAÑO Y ME DA MUCHA VERGUENZA………ME SIENTO TRANQUILA CUANDO EL BAÑO ES DE COLOR CLARO Y QUE SEA SENCILLO,SIN LUJO,SIN TINA,SIN COSAS QUE ME ASUSTEN……NO PUEDO ENTRAR A BAÑOS DE MERCADOS,CINES,HOTELES,ALGUNOS SON DE COLORES OSCUROS Y ES ALGO QUE NO PUEDO SI QUIERA VER…RECUERDO QUE EN MI PRIMER TRABAJO EVITABA TOMAR AGUA Y CUANDO SENTIA GANAS DE IR AL BAÑO ME AGUANTABA HASTA LLEGAR A CASA POR TEMOR A ENTRAR AL BAÑO Y PROVOCO MAL FUNCIONAMIENTO EN MIS RIÑONES……SIENTO QUE ESTA FOBIA CRECE CADA VES MAS,PORQUE TENGO PANICO TAMBIEN A LAS MAQUINARIAS GRANDES DE COLOR NEGRO Y NO PUEDO RESISTIR EL RUIDO,MI DESESPERACION SIEMPRE ES CORRER Y BUSCAR UN LUGAR ABIERTO,PIENSO Q SIENTO ESTO PORQUE AL MOMENTO QUE ME AHOGABAN VI EL TANQUE NEGRO GIGANTE PARA MI EDAD,EL AGUA QUE ME CAIA EN LA CARA Y EL RUIDO DEL AGUA…………SE QUE NO TENGO FOBIA SOCIAL AL IGUAL QUE TODOS LOS DEL BLOG,PERO SE QUE COMPARTIMOS LA MISMA DESESPERACION……………QUISERA QUE EXISTIERA UNA CURA PARA TODOS NOSOTROS,PORQUE DE VERDAD LA PASAMOS MAL Y SENTIMOS QUE EN ALGUN MOMENTO QUE HASTA NOS PODEMOS VOLVER LOCOS…………UN ABRAZO PARA TODOS Y GRACIAS……………

    • gyuu
      30 diciembre, 2014 en 7:01 AM

      Hyugf

  33. Magdalena
    30 diciembre, 2014 en 7:41 PM

    Es increíble la inseguridad que genera la ansiedad y fobia social, ya que mientras redacto borro una y otra vez lo escrito por miedo a equivocarme y no parecer interesante. Me presento, soy psicóloga y me ha costado mucho aceptar que tengo fobia social, sobretodo porque me resulta paradójico que teniendo las herramientas para tratar problemas psicológicos, me resulta muy difícil utilizarlas conmigo misma. Desde aprox. los 10 años que soy muy introvertida, me da vergüenza-miedo relacionarme con personas desconocidas y culpa excesiva por pensar que algo tan natural, como lo son las relaciones humanas, me cueste tanto.
    Hay muchas cosas que me causan dolor, pero hay algo sobretodo que no soporto, y es el hecho de que no me siento comprendida, por lo tanto prefiero no mencionar a nadie mi fobia. Cada vez que tengo un mal día en el trabajo, o que prefiero pasar todo el día en el box en lugar que relacionarme con personas, no se lo comento a nadie porque la única respuesta que recibo es “tienes que hablar cualquier cosa para entablar una conversación” “eres psicóloga, no creo que sea para tanto”, “cómo si eres tan sociable en la familia y personas cercanas, te cueste tanto con otras personas”.
    Al igual que la mayoría, siento un gran alivio tener acceso a este blog donde podemos expresar nuestros miedos, vergüenzas y sentimientos que nos hacen sentir bichos raros frente a los demás.
    Fácilmente me culpo por mi forma de ser, estando con mi familia y/o amigos y personas conocidas no tengo ningún problema, de hecho soy muy conversadora y alegre; pero en mi trabajo me es imposible relacionarme con mis compañeros, con suerte saludo. Desde años ha sido tanto mi malestar emocional que no quería ingresar a la enseñanza media, a pesar de que era destacada entre mis compañeros, el primer día de clases recuerdo que me dolía la cabeza, el estómago y solo quería vomitar, Cuando entre a la Universidad, los 5 años de la carrera quise salirme, no porque me vaya mal, de hecho tenía excelentes evaluaciones, si no porque me sentía sola, tenía amigas pero sólo por pertenecer a un grupo, no iba a fiestas, juntas y reuniones y siempre me catalogaban como aburrida. Ahora estoy trabajando y es lo mismo, sólo quiero renunciar pero sé que en cualquier lugar de trabajo sería lo mismo, porque el problema no es el trabajo sino como yo lo interpreto y como me siento.
    Cuando estoy con desconocidos y en mi trabajo me siento incómoda de inmediato, evito el contacto ocular, me muerdo las uñas, me sudan las manos, no quiero hacer mayor ruido para que no se fijen en mi y sólo pienso en querer salir corriendo. Además, siempre pienso que las personas me evalúan, de una forma negativa, que se fijan en mi físico, que soy aburrida, que no soy interesante o que soy rara.
    Un saludo gigante Roberto, felicitaciones por la iniciativa y por brindarnos esta oportunidad de compartir experiencias y sentimientos.

  34. leo rivas
    19 enero, 2015 en 3:04 AM

    Hola Roberto, he estado investigando sobre alternativas para tratar la fobia social y me he encontrado con una práctica que se origina en Hawaii y que se llama HOPONOPONO. Se trata de borrar del subconciente las memorias dolorosas e ideas erroneas que producen problemas como la fobia social. Me parece excelente. Los invito para que lean en internet numerosos artículos que hay sobre el tema. Un abrazo.

    • 19 enero, 2015 en 4:02 PM

      Gracias Leo, yo también he leído algo sobre esa práctica, ojalá que a más de alguien le sirva. Saludos!

  35. lau
    3 marzo, 2015 en 1:43 AM

    Hola Roberto he leído varios de los artículos que publicas y me parecen de mucha ayuda, gracias por compartirlos con nosotros, en lo personal te admiro, el que de alguna forma luches por los fobicos sociales, para que nos tomen en cuenta y no nos traten de a locos exagerados. En mi caso creo que tengo fobia social por los síntomas que relatan me identifico es como si yo lo hubiera escrito, estuve asistiendo a terapias psicológicas pero nunca me dieron un diagnostico, me gustaría que me pudieras mandar algunos de los test para saber si padezco de la fobia social, te lo agradecería mucho.

    Precisamente mañana tengo que ir al banco y tan solo de pensarlo me pongo ansiosa, el hecho de que saldré de casa, el hecho de tomar el camión lleno de personas, el hecho de estar en un espacio cerrado con personas desconocidas y muchas… ufff …. tengo mucho miedo de que sea mañana… pero no tengo de otra tengo que salir.

    • 3 marzo, 2015 en 6:08 AM

      Hola, encantado te dejo el test para que lo tomes y compruebes que tienen fobia social. Es demasiado común que los psicólogos no sepan diagnosticar este trastorno ojala que en un futuro cercano esto cambie. me podrías decir de que país eres? Este es el test: http://www.actad.org/actad_cas/test_cas/test_fobia_social.php/ Mándame el puntaje que saques y te ayudo a entender el resultado. Te mando un saludo grande.

      • lau
        4 marzo, 2015 en 2:15 AM

        Nuevamente hola, gracias por compartirme el test, me salio un puntaje de 61 supongo que es grave porque en ese mismo apartado del test dice que de mayor de 19 hay que visitar a un especialista psicólogo. Me presentare formalmente, me llamo Ana Laura recientemente acabo de cumplir los 20 años, soy de México. se puede decir que llevo casi 2 años encerrada en casa, gracias a Dios he logrado un poco que mis papas me comprendan, mi mama actualmente me paga la universidad, estudio vía on-line, porque no me atrevo a ir a una presencial, de hecho con trabajos pude terminar la preparatoria, me siento inútil porque yo se que soy inteligente siempre he sido chica de buenas calificaciones y no me cuesta trabajo en sí la escuela, lo que me cuesta es relacionarme con mis compañeros de clase y de la misma escuela, con maestros. el hecho de estar en un cuarto con personas, el tener que presentar exposiciones, cosas como esas. Se que puedo tener el trabajo que yo me proponga, y pero no se como explicarlo no basta con tan solo quererlo, o desearlo, me falta algo más, y también el problema es mantenerlo, desde que salí de la preparatoria (hace casi 2 años) solo he tenido un trabajo formal y tan solo aguante 1 mes, y renuncie, no pude manejar la ansiedad del dia a dia que me generaba. En mi casa el tema económico es grave, tengo 2 hermanos más (menores) y pues me siento comprometida a que debo ayudar yo a mi familia y no ellos a mi, me siento como parásito. Yo supe de esta fobia hace apenas unos 5 meses, siempre me había preguntado el porque yo reaccionaba así, el porque ese miedo tan irracional hacia las personas hacia lo que piensen de mi, hasta apenas pude ponerle nombre y eso me tranquilizo de cierto modo porque ya puedo llamarla de algún modo. Incluso yo estuve internada en una clínica de medio camino (así se les llama aquí) durante tres meses, porque llegue a una fuerte depresión por lo mismo. Pero jamas entendieron el porque de mi depresión. Comienzo a perder la paciencia a vivir así, es que esto no es vivir.

        • 4 marzo, 2015 en 2:40 AM

          Te invito a participar en mi grupo de facebook ya verás que sirve mucho como apoyo ya que todos padecen lo mismo que tu, este es el link:https://www.facebook.com/groups/Fs.vinadelmar/ Lo otro es que te invito a escuchar Radio Fobia Social porque escuchar temas relacionados con este problema puede ayudarte mucho, especialmente que no tienes gente que te comprenda en este momento. El resultado en tu test indica que sin lugar a dudas tienes fs, pero eso es una buena noticia porque finalmente sabes lo que tienes. La fs produce mucha depresión y es muy común que se los trate por depresión sin diagnosticar el problema de fondo que es la fobia social, tal como te ocurrió a ti. Te deseo lo mejor del mundo ojalá que puedas salir adelante, recuerda que tos los esfuerzos que hagas sirven para salir adelante, toma tiempo pero se puede. Te mando muchos cariños y un saludo grande, cuídate mucho!

  36. Scarlette
    3 marzo, 2015 en 4:42 PM

    Hola Roberto,
    Tengo 19 años, soy de santiago, no sabes lo mucho que me cuesta escribir esto por el hecho de que estoy temblando, yo no recuerdo cuando comencé a aislarme, los recuerdo que tengo de mi a los 12 años son la mayoría leyendo libros en la biblioteca, no me gustaba hablar mucho con mis demás compañeras de clase por vergüenza, no me gustaba hablar en frente de la clase cuando disertaba, para mi eso era lo peor, temblaba, me sudaban las manos, me ponía colorada, sentía que mi corazón se iba a salir de mi pecho, olvidaba lo que debía decir. En la media hice una amiga, a ella también le gustaba leer, a parte de mi amiga lo que cambio fue el lugar donde leía, ahora era sentada fuera de la sala porque había mucha gente en la biblioteca. ahora tengo 19 años, salí de un liceo técnico, hacer la practica fue tan malo como ir al liceo, era una pequeña empresa y hablar con mi jefe y compañeros era horrible, solo estuve allí los 3 meses y medio que necesitaba y me fui, eso fue a principio de marzo del 2014. Yo no salgo de mi casa, hasta ahora no he trabajado ni estudiado, a las únicas fiestas que voy son las que se hacen en mi casa, en realidad yo quiero salir, quiero ir pasear, viajar, aprender, pero apenas puedo ir a comprar el pan, odio salir y que a gente me vea, no puedo mantener una conversación normal, porque me quedo sin habla de lo nerviosa y de lo aterrada que estoy, he llegado a odiar hablar con gente, las únicas personas con las que me siento algo segura, es con mi familia, pero últimamente también me cuesta hablar con ellos, siempre que tengo que hablar con alguien siento que me critica internamente, que le decepciono que le doy pena, yo misma de degrado internamente, todo seria mejor si no tuviera que acercarme a ellos. En estoy momentos mi familia me esta presionando, porque debo estudiar o trabajar, de preferencia ambas, pero no puedo, no puedo, esto me supera, me aterra hasta el hecho de tener que contestar el teléfono y hablar con alguien que no conozco, incluso me cuesta hablar con alguien por mensajes, me cuesta escribir esto, yo no se que hacer porque estoy decepcionando a mi familia cuando mas me necesitan, a mi papa lo operaron hace un mes, estamos cortos de dinero y yo solo soy una carga que ellos no necesitan, por eso me están presionando de que trabaje y estudie, soy una carga que no pueden tener, no puedo estar otro año mas encerada en la casa dependiendo de ellos sin hacer nada, es desesperante, encontré tu blog y leyendo tu historia y las de otras personas me siento mas tranquila de saber que no solo yo siento esto.

    Muchas gracias por hacer el blog y por escucharnos.

    • 3 marzo, 2015 en 5:05 PM

      He leído tu historia y no sabes cuanta pena me da que tengas que pasar por todo eso, nadie de tu edad debiera pasarlo tan mal como lo estás pasando. Te invito a mi grupo de facebook, puede ser muy bueno para ti porque puedes conocer a otros que padecen los mismo y encontrar apoyo, también transmito por radio los días sábados, te invito a escuchar, en facebook se realizan actividades para chicos con fs y ayudan muchísimo, debieras participar para que comiences de a poco a superar esta enfermedad. Ojalá te animes a entrar a mi grupo de face, este es el link: https://www.facebook.com/groups/Fs.vinadelmar/ chao te espero para agregarte enseguida. Cuídate mucho te mando muchos cariños!

  37. Claudio
    5 abril, 2015 en 6:21 AM

    Hola Roberto,

    Antes que todo, agradecerte la pagina, que es una ayuda para todos los que padecemos esto de la fobia social y quizás un punto de encuentro para muchos.
    Bueno, me presento mi nombre es Claudio, soy de Santiago de Chile, esto de la fobia, lo noto mas o menos desde los 14 o 15 años, actualmente tengo 35 años.
    Es difícil comenzar pero bueno, partir diciendo que para mi, así como también para muchos de ustedes, no a sido fácil de llevar, he derramado lagrimas de impotencia en muchas oportunidades, ya que existen periodos del año en que uno siente con mayor fuerza la fobia, era en estos periodos cuando mi único pensamiento era aislarme por completo, llorar y pensar en suicidarme, debo reconocer que lo pensé muchas veces,
    Era en estos periodos en que llegaba del trabajo el día viernes, y no salìa hasta el lunes siguiente al trabajo nuevamente, no me atrevía a salir en lo absoluto, ni a comprar pan, ya que vivía solo, muchas veces preferí no comer, en vez de salir a comprar.
    No me atrevía a hacer cosas cotidianas, como ir al supermercado y hacer la fila para pagar, menos ir a pub, o hablar por celular en el metro, ir a fiestas, graduaciones y fiestas de empresa, etc.
    Con decir, que al matrimonio de mi hermana no fui capaz de asistir, en mi familia nadie me entendió y todos se enojaron conmigo, fue un momento bastante duro para mi,
    Resumiendo un poco la historia, fui a psicólogos y siquiatras que en oportunidades sentí que no fueron ayuda alguna, hasta que encontré una psicologa que fue de gran ayuda, comenzó a darme herramientas, y trabajamos con la formula “ensayo error” de a poco, paso a paso, comencé a evolucionar positivamente, debo reconocer que me esforzaba por ir cumpliendo las tareas que me dejaba sesión a sesión
    Desde hace un par de años, siento que he mejorado muchísimo mi calidad de vida, ya no he vuelto a pensar en el suicido nunca mas, aun tengo dificultades en algunas cosas, pero son pequeñas comparado con lo que antes sentía, hoy me atrevo a ir a un pub, y el supermercado ya no es tema, hoy hago una vida relativamente normal, aun me falta, pero tengo la convicción que de a poco lograré ir venciendo los miedos que aun tengo.
    Quise compartir con ustedes estas lineas, como una forma de dar animo, a quienes están pasando por lo mismo que yo he pasado, por que se lo difícil que es, y quisiera dejarles un correo que cree, para que quien se sienta solo y busque con quien compartir su experiencia lo pueda hacer, el mail es GrupoAyudaFS.Stgo@gmail.com
    Quien sabe, si mas adelante podemos formar un grupo de ayuda acá en Santiago y ayudar a quien lo esté pasando mal.
    Un abrazo a todas y todos, bendiciones

    Claudio

  38. anonima
    15 abril, 2015 en 7:39 PM

    Hola soy de chile , tengo 16 años y soy muy tímida , no se si es timidez o fobia social , tengo un nudo en mi garganta y cuando hablo lo hago muy bajito pero en mi casa todo es distinto.
    Tengo una mejor amiga pero con los demás no hablo casi nada (solo cuando me hablan y son muy simpáticos quisiera hablar mas) es como volverse tonta y no lo soy , soy muy inteligente , de hecho mi mejor amiga tenía un problema y yo le di una solución en pocas palabras por que yo igual estaba triste y cuando estoy triste allí si que hablo bieenn poco D: luego fue con la psicologa y ella le dio la solución y me sorprendí por que era exactamente lo que quería decirle pero no pude D:
    Todos me ven como la inocente y no soy una pervertida , pero mi mente es normal , razona bien , soy callada pero no tonta y entiendo todo de lo que hablan , soy muy estudiosa buena inteligente y bonita (según yo).
    Esta cosa (ya sea timidez, fobia social o timidez extrema) como que me delimita en mis amistades (solo 1 amiga en la escuela y otros 3 afuera) y no pregunto mucho en clases .
    Se que el miedo es erróneo pero está allí siempre allí , siempre quiero comunicar lo que pienso por que creo que es genial pero un malestar me lo impide (se me cierra la garganta)
    Con un chico pude abrirme por que me hacía reír pero seguía tímida.
    Tengo tema de conversación pero por alguna extraña razón soy insegura.
    Ojalá esto se me acabe al menos cuando termine 4 medio por que o si no puede crecer , tengo miedo de perder mis amigos por culpa de esta cosa o de perder oportunidades de conocer gente nueva o de ser mejor persona , dar mis consejos escondidos , ayudar mas ,
    etc.
    La gente no entiende por que soy tann callada ni yo entiendo todo se me hace erróneamente difícil quisiera sentirme con comodidad y poder relacionarme bien , pero es un circulo vicioso de decirme que no puedo hablar por lo tanto muchas veces me quedo muda , se que en el fondo eso lon hago para no cambiar que el cambio será difícil pero lo necesito , gritar no afecta en nada pero siento que yo no puedo , quiero ser la protagonista de mi vida no la que pasa desapercibida para la mayoría de personaas D:

  39. anonima
    15 abril, 2015 en 7:47 PM

    Lo bueno de esto:
    Me alegro mucho cuando hago esfuerzos y consigo hablar con alguien
    Los que te quieren saben que soy leal , y tierna, que no los abandonaré nunca.
    Cada cosa en mi vida es como un reto y cuando cumplo o hago algo bien me encanta.
    Al menos he tenido 1 novio en mi vida osea si fui capaz de formar este tipo de lazos no es que esté tan mal tampoco ¿no? y tengo pocos pero buenos amigos.
    Lo malo de esto:
    Aveces es incontrolable , es el PROBLEMA de mi vida (no tengo ningún otro)
    No me deja ser yo misma y eso que pienso genial.
    Dependo mucho de personas , siento que me sobre protegen todos por ser así.
    La gente me trata como niña pequeña (o eso siento yop)

  40. anonima
    15 abril, 2015 en 7:48 PM

    Gracias por crear esta pagina roberto 🙂 saludoss

  41. Claudio
    16 abril, 2015 en 3:31 AM

    Hola Roberto
    Te cuento que nos estamos organizando acá en stgo para formar un grupo de ayuda, similar al grupo que ustedes formaron en viña del mar.
    De hecho el proximo fin de semana será nuestra primera reunion, ya somos 5 o 6 personas.
    Sería interesante, mas adelante poder contar con tu presencia en alguna reunion.
    El mail es GrupoAyudaFS.Stgo@gmail.com para quien se quiera unir.
    Saludos

  42. Acel
    20 julio, 2015 en 8:17 PM

    Hola, Esta es la primera vez que llego a su página. Para ser concreto, tengo un problemas relacionado con el tema. De “larga data”, como dicen los especiaslistas. Asociado a esto, padezco de un trastorno de la ansiedad, que, como efecto secundario, ahora me tiene con una dependencia al Clonacepam. Tengo 42 años, de apariencia juvenil. Soy una persona de trabajo, aunque con mucha cultura general. ¿Podrías ayudarme de alguna forma? Desde ya, muchas gracias. (si en este párrafo aparecen puntos en vez de comas, no son errores ortográficos, es por el teclado).

  43. Ilusión
    3 agosto, 2015 en 4:58 PM

    Hola amig@s! Llegué a este blog por un misterioso designio. Tengo a un familiar que sufre de esta enfermedad y tras leerlos, puedo entender aunque sea un poco más de lo que se trata esto tan penoso y difícil de sobrellevar. Los admiro por su coraje, valentía y empeño por salir adelante. Mi consulta es: cómo hago para ayudar a este familiar tan cercano y querido a mejorar? Solo deseo verla feliz y que entienda que los que la amamos, la valoramos muchísimo. Gracias!

    • 3 agosto, 2015 en 5:18 PM

      Hola, creo que la mejor opción sería que ella misma vea este blog y que decida buscar ayuda profesional, ese es el primer paso. Te deseo lo mejor, cariños.

  44. Mile
    20 septiembre, 2015 en 9:03 PM

    Cordial Saludo Roberto; Me llamo Milena, tengo 27 años soy de Bogotá – Colombia. Hace algunos días casualmente me encontré con tus videos en you tube y me identifique contigo, gracias a esos videos he encontrado por fin respuestas a las preguntas que me he hecho por años, ya que desde los cinco años de edad he presentado los síntomas descritos para la fobia social, aunque he estado en tratamientos psiquiátricos para tratar la distimia o depresión, nunca me han diagnosticado trastornos por fobia social. Ahora que se mi posible mal, siento la necesidad de buscar ayuda y tener en cuenta tus consejos para cambiar algunos aspectos de mi vida que no me dejan progresar y que me tienen estancada tanto a nivel personal como profesional.
    Gracias por compartir tú experiencia, un abrazo.

  45. 20 septiembre, 2015 en 10:22 PM

    te invito a mi grupo de facebook “Amigos Fobia Social” para que conozcas otras personas con lo mismo y para que tengas los datos de la radio FS donde transmito todos lo día sábados. Saludos espero tu solicitud de ingreso:

    https://www.facebook.com/groups/Fs.vinadelmar/

  46. jj
    25 marzo, 2016 en 6:52 PM

    hola Roberto soy de Colombia, que me puede decir de lo que sucede en el subconciente usted a estudiado, que dice la ciencia que pasa en el subconciente?? porque se memoriza asi y se desarrola en automatico??, la mente conciente no lo entiede, hasta ahora estoy entendiendo que somos propensos físicamente a sufrirla, que hay un activador en este caso para cada caso es distinto, es horrible la forma como pasa, dolores de cabeza, conoces a alguien nuevo y después ni lo pudes ver, la forma como el miedo permanece ahí, muchísimo tiempo, que cosa tan horrible por DIOS, porque DIOS nos castigara asi??, acaso somos malos, no matamos, no robamos y a pesar de eso, vivimos mal, esta enfermedad no quiere ni que la pasemos con nuestras familias,

  47. 28 abril, 2016 en 1:46 PM

    Hola, soy mujer, tengo 31 años y leyendo este blog (Roberto haces un gran trabajo, gracias), con los videos y el foro de fobia social me he identificado muchísimo con este problema, sin embargo hay varias cosas diferentes y pues ya me hace dudar un poco. Yo he sido así desde niña, desde que tengo uso de razón he sido tímida, me he sentido rechazada, me he sentido fea y tonta. Mis papás me quieren pero recuerdo que en ocasiones diferentes y sin razón ellos me dijeron que yo era fea, y mi mamá me repetía constantemente que yo era tonta, en realidad yo siempre tenía muy buen promedio en la escuela, pero si un año yo no obtenía el primer lugar o no sacaba puro 10 ella me llamaba tonta, yo estoy segura que lo hacía con la intención de motivarme, pero yo me lo creía mucho, un día compraron en casa un balero para jugar y yo batallé mucho para aprender a usarlo y mi mamá me dijo, sabías que la gente con retraso mental aunque lo intenten no lograrán usarlo?, como diciendo que yo tenía un problema así. En la escuela no me molestaban mucho porque yo era la chica del primer lugar entonces aunque yo no hablara me respetaban de alguna manera, pero no tenía amigos. En el recreo yo siempre me sentaba y comía con mi hermana que es un año menor que yo pero con el tiempo ella quiso hacer sus amigos y me dejó, yo me sentía horrible, sola. En la secundaria logré conseguir 2 amigas pero igual era solo para no pasar el recreo sola. Siempre me he sentido tonta y fea pero lo más traumático es que me siento muuuy tonta, cuando terminé la preparatoria pensé que si lograba entrar a medicina me sentiría mejor al respecto, que demostraría que no soy tonta, cuando logré entrar me sentí de nuevo tonta por pensar que no iba a poder con la carrera, pero pude y me gradué, la sorpresa es que no me sentí menos tonta, pensba que si yo pude terminar medicina cualquiera podría, que el reto era hacer una especialidad, cuando terminé la especialidad no significó nada para mi, el título lo tengo por ahí tirado, arrugado, sucio, no invité a mi familia a la ceremonia, me seguí sintiendo tonta, entonces me propuse hacer una subespecialidad y pensé que me sentiría mejor con eso, actualmente estoy cursando mi subespecialidad y estoy por terminarla, me siento igual, yo veo a los estudiantes de pregrado muy orgullosos por los pasillos presumiendo de ser estudiantes de medicina, y yo con mis títulos me siento mierda, no se como llegué hasta ahí, siento que soy el frijol en el arroz, un error de la gente que me aceptó. Nunca he tenido novio, no me importaba tanto porque pensaba que me quitaba tiempo para estudiar, pero ahora que voy a terminar la última etapa de estudio me doy cuenta que sigo donde mismo y encima nunca me ha gustado nadie en serio y nunca me he enamorado, por eso me llama la atención tanta gente aquí que dice estar obsesionada o enamorada de alguien, yo no, y me siento hueca, una persona sin sentimientos, pero me doy cuenta que en realidad nunca me he permitido sentir eso ni conocer suficiente a alguien, es como cuando ves una mansión de 20 millones de dólares, la ves bonita pero sabes que no es para ti y ni planeas cómo conseguirla o comprarla, así yo, creo que el amor no es para mi, no soy digna de que alguien me ame o incluso que me quieran solo para sexo, entonces pongo una barrera muy fuerte con todas las personas. Ya busqué ayuda psicológica y espero avanzar algo, pero se me hace tan difícil, yo sí me atrevo a hacer varias cosas, especialmente si me obligan del trabajo pero me cuesta taaaanto, a veces me siento taaaaan humillada por algunos comentarios pero se que lo correcto es terminar mi subespecialidad y los aguanto, es como si para lograr algo me quemaran y yo ahí estoy soprtando las llamas porque necesito alcanzar lo que esta ahí. Siento que he perdido mi orgullo y mi alma, ando por la vida por inercia, siempre esperando alcanzar algo que nunca llega.

  48. Nancy
    4 septiembre, 2016 en 3:34 PM

    Hola yo creo que padezco fobia social, a mi no me lo diagnosticaron, simplemente creo que mi comportamiento corresponde a lo que se indica en este miedo, lo fui descubriendo y me auto diagnostiqué, pues me siento en problemas: el trabajo que realizo es mi principal problema, tengo que tratar con gente, entonces me angustio bastante para levantarme en las mañanas, quiero levantarme mas temprano, dormir poco, para hacer mi trabajo en la madrugada, en la tarde que llego no quiero hacer nada o si hago actividad, pienso que de todas formas nunca termino, hago materiales y así le sigo diario, es como si nunca terminara…, además no me sale bien, me angustia que me cuestionen sobre lo que hago, sin embargo a eso me tengo que enfrentar, pues preguntan mucho.. la verdad estoy entre la espada y la pared, pues esta vez ya no aguante y me salí del trabajo, me comenzaron a cuestionar, me sentía muy mirada por todos, quise hacer mi trabajo mas temprano, entonces recibí una crítica mas y la verdad ya no aguante…la gente también es muy cruel. ya no quiero hacer este trabajo, por la ansiedad, angustia, estrés al que me enfrento…pero estoy triste, por lo que estoy haciendo o dejo de hacer…mi forma de pensar o mi lema es: “salir adelante”…quiero dejar este trabajo, por el momento lo deje…, la gente me orilla, ejerzo de docente, la verdad a veces no se ni como tratarlos, me pongo nerviosa…pensarán que es fácil saber tratar a los demás, pero no lo es, y los demás te pueden llegar a faltar al respeto…estoy traumada, porque ya me ha pasado y me harto (que sea yo a la que regañen), no me se defender, ni tampoco a mi trabajo, tengo inseguridad y esto es un problema, porque los demás se quedan con una mala percepción de mi persona, pero me asusta la gente que se enoja, me asusta sentirme vista por todos o ser el ojo de atención, porque ven un foco rojo en mi trabajo y me doy cuenta cuando los demás creen eso de mí, entonces me andan observando…pobre de mí. si dejo esto entonces no tengo nada… jamás he sabido para que soy buena y que no me cause esta angustia, ansiedad, que me bloquea, ahorita si me harte, no quiero ser a la que le llaman la atención, la observada, la regañada… la que no hace bien su trabajo… (me canso, no creo que me merezca algo así, ni nadie se lo merece, somos seres humanos dignos). quiero tomarme tiempo pero para buscar ayuda… siempre he sabido que tengo esto pero jamás creí que me afectará tanto, ya tengo 31 años, mi vida y felicidad me preocupa, soy una persona que aprendí a ser responsable, al menos a cumplir…bueno mi historia es así desde niña he sido tímida, me escondí cuando llegaba alguien a mi casa, en la adolescencia se me agravó a no quería salir de casa (me enferme, sentía que se me iba la respiración, cuando me asomaba a ver a la gente tenía delirio de persecución pues veía a la gente mirándome, cuando en realidad hoy en día se que en realidad, cuando las miras, a veces ellas también al sentirse vista te miran también o algo así. en mi vida sentimental ando mal jeje, antes me deprimía, pero ahorita no me importa tanto, pero tampoco he tenido novio… alguien que me haya propuesto ser su novia, ay que triste. pero pues apenas tengo un amigo y resulta que me hace muy feliz su amistad, la verdad no le quiero, me hace feliz que él platique conmigo y yo igual, amigos no he tenido quizá a eso se deba mi problema, descubro su lado de los hombres amigable…pero tiene tiempo que nadie me gusta, eso me preocupa. y bueno ya tengo otro amigo…, poco a poco a lo mejor me comienzo a auto conocer, pues les he dado gusto a los demás y estoy traumada, me importa el que dirán los demás, de verdad cuando aprendes a ser así, lastima. en mi casa según yo me sobre protegieron…así que mi problema ya se me hizo grande

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Muchos cariños y mucha suerte a los que visitan mi blog.

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